Книга Просто дыши, страница 270 – Ана Эм

Мне нравится думать, что если бы все сложилось иначе, я бы все равно полюбил тебя. Нравится думать, что при других обстоятельствах, ты бы все равно выбрала меня.

Иногда, лежа в одиночестве в одном из типичных номеров отеля, я размышлял о судьбе. Я ведь не верил в нее. Не верил, пока не встретил тебя. Теперь я думаю, что всегда тебя знал. Всегда любил. Не зная твоего имени. Не зная, где ты. Счастлива ли? Грустишь ли? Я любил тебя. Бесконечно любил. Любил, когда ты даже не подозревала о моем существовании. Любил, как любят бога. Слепой верой в то, что ты существуешь. Где-то там. За сотни километров от меня. Да, теперь я в этом убежден. Наша встреча не была случайностью, принцесса. То, что я не мог отвести от тебя взгляд, не было случайностью.

Знаешь, есть одна теория родственных душ. Вот ты встречаешь человека, и оказывается, что на каком-то молекулярном уровне, где-то в самой глубине самого тебя, ты знаешь этого незнакомца. Что если все эти теории верны? Что если наши души действительно притягиваются, потому что любят, знают, понимают друг друга?

Знаю, как это звучит. Знаю, правда. Но спустя столько лет, не видя тебя, я научился в это верить. Научился верить в то, что ты точно так же думаешь обо мне. Научился верить в то, что любовь не живет три года. Нет. Если это тот самый человек, это навсегда. До бесконечности.

Знаю, ты скорей всего никогда это не прочтешь, но я верю, что на каком-то из этих странных уровней своей души, ты просто чувствуешь это. Чувствуешь нас. Меня.

Отрывок из книги «Когда мечты утопают в реальности» Рафаэль Ревиаль.

Я закрываю книгу и смахиваю одну единственную слезу. Когда читала ее в первый раз все эти слова…они имели смысл, просто я их не чувствовала. Совсем. Делаю глоток чая и бросаю взгляд на экран своего телефона. Уже прошло больше года, а я так и не написала. Не смогла. Столько всего произошло, казалось, что прошли года вместо одного. Я так и не смогла отделаться от мысли, что уже поздно. Что у него уже другая жизнь и возможно, другая женщина. От Даны я знаю лишь то, что он уехал в путешествие по Азии пол года назад. И то, я не спрашивала, просто нечаянно услышала их разговор по телефону.

Руки сами берут телефон и открывают заброшенный чат. Я пролистываю бессмысленные диалоги годовой давности. Его шутки и подколы. Я скучаю.

После нашего расставания у меня были другие мужчины. Парочка. Но хватало лишь одного свидания, чтобы понять, они не он. С ними я не испытываю того уровня понимания, спокойствия и даже возбуждения. Рори говорила, судить можно только после третьего свидания, но Дана…Стоило мне сказать, что все они не он, как она просто кивнула с той печальной улыбкой, что появлялась на ее лице всякий раз, когда никто не видел.

Признаюсь, это был лучший год за всю мою жизнь, но и в то же время мне как будто все время чего-то не хватало. Как фантомная боль. Я словно лишилась какого-то незаменимого кусочка себя. Без него можно жить. Даже можно жить счастливо. Но в моменте, когда остаюсь одна, наедине с собой, вот прям как сейчас, отсутствие этого кусочка ощущается как целая дыра. Дыра, которую не заполнить творчеством, не заполнить друзьями, не заполнить искусством и книгами, потому что раньше там был человек. Целая вселенная.