Онлайн книга «Невеста по спецзаказу или Моя свекровь и другие животныe»
|
Я живо представила чучело себя на подставочке. И жениха, взирающего на оное чучело с умилением… нет уж, лучше я буду противозаконно изъятым живым животным, чем… — И Управление по контролю за вывозом редких животных крайне негативно относится к подобной практике… — Ну, если управление… а это… — Муляжи, — просветил меня рептилоид, и вторая пара глаз исчезла за плотными веками. А окрас изменился, появились в нем лиловые полосы и нежно-голубые пятна. Хотелось бы взглянуть на мир, породивший этакого… хищника. Почему-то хищником ксенопсихолог не воспринимался. Нет, я отдавала себе отчет, что зубы у него остры и когти тоже выглядят отнюдь не жертвой безумного маникюра, но все равно. Хищник и розовый окрас? Лиловые горошки? Балахон этот с бантиком? Глаза карие с поволокой… нет, карие глаза для хищника — это же почти неприлично! А что взгляд… может, я ему сестру напоминаю. Или тетушку. И в конце концов, вряд ли мое подсознание, создавшее весь это растреклятый антураж, желает мне навредить. Я, может, и не психолог — два курса и факультатив — но искренне верю в собственную адекватность. — Муляжи, — повторила я с нервической улыбкой. И рептилоид кивнул. Его кивок походил больше на поклон, и сцепленные замком пальцы сходство усиливали. — Замечательно… просто замечательно… — Установка в жилых отсеках чучел существ, даже неразумных, — уточнил ксенопсихолог, — требует отдельного согласования с Управлением по социальным девиациям. — У вас и такое есть? — я восхитилась мощью своей фантазии. А мой собеседник лишь руками развел. — Если бы вы состояли на учете, — пояснил он, — и если бы ваш консультант-адаптолог выдал справку, что для обеспечения вашего внутреннего покоя и дальнейшей социализации вам требуется чучело… — Не требуется… — …ваше заявление всенепременно рассмотрели бы… Глава 5 По тарелке растекалось нечто. Розовое и воздушное. Пахнущее духами, тот самый полузабытый мною аромат «Красной Москвы», который ассоциировался с бабушкой, но никак не с обедом. — Вам не нравится? — заботливо осведомился ксенопсихолог и зоб на горле его надулся. — Я к такому не привыкла. Что это? — Ишасский пудинг… — Пудинг — это Агния… — пробормотала я и, решившись, ткнула-таки в него вилкой. Пудинг задрожал, но не сдался… — Агния — это пудинг… мы теперь знакомы… — Это обычай вашего мира — разговаривать с едой? — уточнил ксенопсихолог. Он жевал что-то темное, с виду донельзя напоминающее жареных кузнечиков. И так смачно. С хрустом. У меня даже появилось желание стянуть одного-другого кузнечика, все лучше, чем воздушное, но непробиваемое нечто. — Нет. Это… а нормальная еда у вас есть? — когда пудинг очередной раз продавился вилкой, но не зацепился за нее, я сдалась. — Согласно требованиям Ассоциации Пассажиров, на любом корабле класса Б имеется еда, способная удовлетворить запросам ста двадцати семи рас. — Чудесно… — Гоминиды любят пудинг. — Я исключение. Разозлившись, я воткнула вилку в центр розового облачка. И оно лопнуло, обрызгав меня слизью. — Вот видите, вы справляетесь, нужно лишь привыкнуть, — рептилоид забросил в пасть очередного кузнечика и захрустел. — Не нужно перестраивать себя под требования вашего партнера. Это повлечет к возникновению глубокого внутреннего конфликта… |