Книга Мальчик, не поднимай тёте давление, страница 22 – Полина Раевская

После того, как Тимурка эпично слился, мне понадобилось полночи, чтобы осознать произошедшее и пройти путь от шока до принятия. В процессе я даже поняла агрессию мужиков, которых бортанули на самом пике возбуждения. Так меня еще не колбасило: тело натуральным образом ныло, как при субфебрильной температуре, требуя свое, а трусы противно липли, будучи мокрыми насквозь. Хотелось в душ, курить и убивать, но все, что я могла — это лежать и, упираясь взглядом в верхнюю полку, размышлять, как докатилась до жизни такой.

Слабой на передок я никогда не была и влюбчивостью не страдала, напротив мой секс всегда был более, чем осознанным и исключительно в серьезных отношениях, хотя клубы и вечеринки с кучей алкоголя не обошли меня стороной, но ни одного туалета я не осквернила за десять лет своей нескучной молодости, а тут, словно наваждение, о котором, конечно, не могу не задуматься.

Вообще, преодолев тридцатилетний рубеж, я будто только и делаю, что задумываюсь обо всем на свете. Может, в этом и кроется причина. Осознаешь вдруг, что молодость ускользает: с щечек уходит детская припухлость, черты обретают строгость, взгляд настороженность. Мир больше не кажется огромным, а будущее грандиозным, у всего появляются границы и потолки, а в копне шикарных волос первый седой волосок, за которым с ужасом гоняешься с пинцетом каждый месяц, прихватывая по пути ещё парочку нормальных и неминуемо скатываясь в кризис тридцати с извечной маятой на тему «Иисус в твоём возрасте уже воскрес, а ты ещё даже не умер».

Может, это такая попытка запрыгнуть в последний вагон? Некий неосознанный бунт против зрелости и перехода из категории «девушка» в «женщина»? Или все проще и со мной случилась в кои-то веки настоящая страсть, которой я смогла поддаться, не атрофировавшись окончательно от однообразия?

Прикинув оба варианта, прихожу к выводу, что как бы там не было, поводов грузиться нет. В нашем эмоционально-контуженном мире с концепцией гиперосознанности испытывать всплеск хоть каких-то чувств, кроме деструктива — большая роскошь. А мораль… она вообще каждые сто лет меняется в зависимости от того, как верхам удобнее водить людей за нос. Файлы Эпштейна тому наглядное подтверждение. Себя эти богатенькие ублюдки ни в чем не ограничивают. И это сейчас не призыв к беспределу, и оправдание всякой гнуси, просто я думаю, что свободная женщина и свободный мужчина вполне могут поддаться страсти и не оправдываться за это. Хотя, конечно, заняться сексом у всех на виду — так себе идея, а без контрацептивов и вовсе ту мач. Пожалуй, Тимуркиной ответственности следует отдать должное, но черт, как же бесит.

Впервые в жизни меня настолько захватило чувствами и моментом, что несмотря на все доводы рассудка и возможные последствия, я испытывала дичайшее разочарование от понимания, что, кажется, только что просрала первый и вероятно единственный ярчайший эпизод в своей довольно выверенной личной жизни.

Похоже, я какая-то неправильная тридцатилетка. Когда все начинают стремиться к стабильности и тихой гавани, я вдруг осознаю важность и ценность настоящей, живой химии. Но просто меня уже воротит от пластиковой схемы знакомств и отношений. Все эти кофе на вынос, однотипные разговоры о работе, достижениях и планах на будущее в попытке доказать друг другу, что вы достойны несчастных пяти косарей за кофе и потраченного времени. Вроде встречаешь кого-то нового, а на деле ощущение, что листаешь затертый каталог с теми же характеристиками, что и у всех. И так, снова и снова. Тошнит уже от этой психологически-выверенной херни: выбирать мужика столь же придирчиво, как свое селфи для нельзяграма. Хочется по-настоящему — чтобы примагнитила судьба, чтобы потерять контроль, отдаться фатуму чувств. Бесповоротно, безвариантно, честно, искренне, с разъебом. А выбирать или не выбирать… этим я могу и на ВБ заняться, когда подыскиваю удобные носки.