Книга Амнезия. Мой не бывший, страница 92 – Иден Хол

Логика указывает на то, что они в отношениях. Да, в моем офисе их не принято показывать, таковы корпоративные правила. Но по необъяснимой для самого себя причине я спускаю все с рук конкретно этой парочке.

Зависаю перед экраном.

Все очень спутано, не хватает улик.

В десять утра мне звонят из офиса, и я переключаюсь в режим начальника, решаю тысячу и один вопрос, которые не могут быть отложены. Это бросить я не могу, и так валялся в больнице непозволительно долго.

Но работа неплохо отвлекает от навязчивых образов и плохого самочувствия, намного легче не обращать на все это внимание. Поэтому я с радостью погружаюсь в дела на день, два, а может быть, и больше.

В какой-то момент я воспринимаю время только как цифры в моем планировщике дел, где расписано, во сколько и с кем я общаюсь следующим. И все текстом, чтобы никто не узрел меня в подобном «взорванном изнутри» виде и не услышал голоса.

Каждый вечер и ночь, которую я почти не сплю, я наполняю свою карту «воспоминаний» новой информацией. К сожалению, она вся извне. Опрос охраны жилого комплекса, офиса и этой башни. Видео с камер наблюдения. Выписки с моих счетов, чтобы понять, на что я тратил деньги. Куда ходил и с кем. Зачем я все это делал?

Туда же отправляется мое рабочее расписание, которое я выгрыз у Анфисы. И я пытаюсь все это состыковать, пока в задумчивости не вырубаюсь в рабочем кресле. Организм спит в полуаварийном режиме, у меня бессонница или кошмары попеременно.

А каждый день я работаю за ноутом в кабинете без перерыва почти до самого вечера, пока при очередной попытке встать и принести себе воды, едва не падаю.

Ах, ну да. Забываю есть.

Даже несмотря на то, что регулярно заказываю доставку, так все и валяется в итоге нетронутым.

Подозреваю, что это еще один симптом резкой отмены препаратов, но я потерял аппетит и испытываю тошноту от одной только мысли о еде. Теперь я точно знаю, как чувствуют себя беременные в токсикозе, и мне становится намного проще сочувствовать моим женщинам.

На этой мысли я ловлю ступор и жуткую мигрень.

Моим женщинам…

Я отрезал себя от любого общения с обеими, чтобы выявить эмоциональный отклик на их отсутствие. Физический отклик уже есть и на ту и на другую.

По Свете я скучаю, я привык к ней, находящейся рядом почти круглосуточно с момента прихода в сознание в больнице. Она настолько мне близка от того, что оказалась в моем разбитом личном пространстве, что практически влезла под кожу.

Она все время меня поддерживала, обнимала, касалась, говорила, заполняя все мое личное пространство. А теперь ее нет и я это чувствую.

Мне ее не хватает и это естественная реакция.

А Полина… с ней сложней.

Мне все еще нужно решать вместе с ней некоторые вопросы по текущим работам в новом кабинете, но я свел все к переписке по почте и сообщения в мессенджере. Даже без голосовых. Просил не слать ее ни видео, не звуковые послания.

Полная депривация.

И…

Меня преследуют одни сплошные эротические фантазии с ней в главной роли. На уровне буйного помешательства. Но я не могу разобрать, память это шутит или настоящее врывается в травмированный ударом и химией мозг.

Иногда они терзают меня похуже кошмаров.

А иногда пропадают вовсе.

Одно понятно, я испытываю что-то к обеим женщинам.

В один прекрасный момент я понимаю, что изрисованный схемами, линиями и текстами экран заполнен. Мало того – он выпотрошил и высушил меня.