Книга Развод. Месть. Любовь, страница 86 – Мария Высоцкая

Хочется снова почесать запястье, но я уверенно сжимаю пальцы в кулаки, не позволяя себе этого сделать.

— Я понял, — Дем печально улыбается, взъерошивает волосы на своей голове, а потом запрокидывает лицо к потолку.

Хочется что-нибудь ему сказать, что-то правильное и подбадривающее, но слов у меня нет. И сил уже больше нет.

А еще я с ужасом жду следующих выходных, потому что Ермаков улетит в Питер. На два дня. К сыну. У мальчика день рождения.

Как я это переживу, просто не представляю. За все время, что мы вместе, Демид ни разу не был там лично, не встречался с ними больше. Ни с ребенком, ни с Асей. Но тут вроде как праздник, и поэтому…

Зажмуриваюсь. До боли закусываю губу. Не могу думать об этом. Он будет там с ними как семья. У него за этого ребенка чувство ответственности, а Крылова давит на чувство вины.

Он не выбирал меня! Не выбирал. Только сейчас осеняет окончательно. Он выбрал золотую середину для себя и только для себя.

Знал, что я не смогу смириться, но все равно хотел меня вернуть. Я и сама знала, что не смогу в этом жить, но решила попробовать, рискнуть, первые недели после нашего воссоединения были такими счастливыми. Я давно не чувствовала себя так хорошо, как тогда. Но чем больше проходит времени, тем ужаснее кажется принятое мной решение вернуться.

Глава 24

Демид

Перелет Москва — Питер дается с трудом. Нога отекла, состояние паршивое. Все раздражает. Хотя эмоционально я труп уже неделю. Все не складывается, не получается. С Сашкой отношения с каждым днем становятся лишь хуже.

Что, если мы поспешили?

Я умирал без нее этот год, задыхался, злился.

После аварии показалось, что есть надежда. Мы сблизились, только, кажется, все и правду было повязано на ее чувстве вины. Понимал ли я это? Понимал. Верил, что смогу перетянуть ситуацию и избавить ее от этого чувства? Верил.

Только вот чем больше проходит времени, тем больше агрессии я испытываю. Работа встала, мой день — это походы по врачам, занятия и Саша.

Я злюсь. Иногда ловлю себя на мыслях, что обвиняю ее в случившемся. Не вслух, конечно, но в душе, виню. Если бы она только не хваталась за руль…

Впрочем, это никак не отражается на моем к ней отношении в жизни. Я люблю ее. Попрежнему. До потери пульса люблю.

Не представляю, как это без нее. Года мне хватило. Да, мы устаем друг от друга, находясь вместе практически постоянно, раньше такого не случалось. Я был максимально занят работой, перелеты, тренировки, сборы, игры и снова тренировки. Сашка тоже работала, каждый был занят своим делом. Мы встречались иногда урывками, всего несколько раз в неделю. С ума друг по другу сходили. С порога друг на друга набрасывались. Сейчас же, все иначе. Нет прежней искры. Есть только желание все это вернуть, стыд и боль.

Есть мой ребенок. Есть журналисты, которые попрежнему не могу отпустить эту ситуацию и раз в пару месяцев поливают дерьмом. К этому я уже привык. Да и Саша тоже. Мы не интересуемся, не читаем. Живем так, словно нас это не касается. Совсем.

Но это не помогает. Все разваливается. Рушится и я понятия не имею, что с этим делать.

Ее претензия задела. Цепанула острым ножом по груди.

Сашка верила в свои слова той ночью. Верила, что я был с кем-то. Верила, что я ей вру, что могу пойти на лево. Она в это верит. Она в этом живет, и как это исправить, приглушить, я не знаю.