Книга Развод. Месть. Любовь, страница 89 – Мария Высоцкая

Чувство вины, боль, страх одиночества, страх потери и сожаления, все это перечеркнул вот этот маленький эпизод с тестом. Я словно посмотрела на себя и ситуацию со стороны. Поняла, что не могу быть в отношениях с человеком, с которым-то и семью стоить не хочу, оказывается.

Я выжата этими отношениями, в них больше нет огня и удовлетворения. В них ничего нет. Только боль, вина и слезы.

Впервые после нашего с Леной разговора у нее в квартире, решаюсь на звонок. Звоню подруге, забивая на разницу часовых поясов, и испытываю такое облегчение оттого, что несмотря ни на что, она берет трубку. Говорит со мной. Не обижается и не винит.

Ночью, долго плачу и думаю. Сна нет.

Мозг работает на пределе возможностей. Я анализирую весь прошедший год, месяцы, которые мы с Демой жили вместе, аварию, ситуацию с Асей, ребенком, скандалами и окончательно понимаю, что не хочу больше быть ни к чему этому причастной. Никак. Никогда.

Мы не справимся. Не сможем. Тогда зачем страдать? Зачем тешить себя надеждами?

Сплю всего пару часов, но несмотря на это, утро оказывается, бывает бодрым и продуктивным, а я ведь начала забывать, как это…

Решение принято!

На то, чтобы собрать чемодан, уходит буквально минут двадцать. Все подарки оставляю. Демид их за эти месяцы очень много подарил: брюлики, украшения, шмотки брендовые по баснословным ценникам, все это оставляю лежать на своих местах.

В чемодан складываю лишь самое необходимое для перелета и первых дней жизни на Бали. Билеты я уже купила, виллу забронировала. Впереди меня ждет что-то новое и хорошее. Я в это верю.

Демид прилетает сегодня. Его самолёт совершит посадку через два часа. К этому времени меня здесь уже не будет. Беру листок, ручку и всего в несколько предложений описываю причину своего исчезновения.

Сказать в глаза страшно. Не справлюсь. Сдамся, а потом, через год окажусь в еще более безвыходном положении. Демид надавит, мы распишемся, и я оглянуться не успею, как рожу ребенка, которого в будущем буду винить в своей несостоявшейся жизни. В том, что мне приходится существовать с его отцом, которого я к тому времени просто возненавижу.

Зачем?

Поэтому и пишу записку. Разговор в реальности боюсь не вывезу. Моя больная «любовь» снова заиграет отголосками вины, и я останусь.

Сгребаю косметику в сумку, переодеваюсь, делаю крепкий кофе. Пока пью горячий горький напиток, чувствую легкую дрожь. Меняться всегда страшно, рвать длительные, а тем более болезненные отношения сложно, хоть они и лишены уже всякого смысла. Так устроена психика. Когда мы в созависимости, то на глазах пелена. Бегаем что-то, ищем выходы, раз за разом упираясь лбом в стену.

Я хотела дать нам с Ермаковым шанс, я его дала, но ничего путного не вышло, да и не выйдет уже никогда. Мы чужие и совсем другие теперь. Прошлое не вернуть, разбитую вазу не склеить, любовь не реанимировать, постоянно оглядываясь на то, как нам когда-то было хорошо вместе. Так это не работает. Остается только один выход — разорвать. С болью, слезами, с кровящим сердцем, разорвать этот круг ада и идти дальше. Возможно, не сразу и совсем нелегкой походкой, но идти, высоко подняв голову в свое светлое и счастливое будущее.

В аэропорту с опаской смотрю на часы. Демид уже должен был вернуться в квартиру. До моего вылета двадцать минут.