Книга Моё бессонное лето, страница 137 – Яна Ланская

— Же-е-е-е-нь! — Выговариваю с дребезжанием, будто он в своей программе наложил какой-то эффект на мой голос. — Не говори так! Я… Я не хочу тебя добивать! Я…

— Я сам виноват. Я нисколько своей вины не умоляю. Урок усвоен. Психотерапевт не мог до меня достучаться два года, я считал, что я умнее. Достучался. Прости меня, бемби. Мне жаль, что всё так вышло. Правда. Я больше не могу, я пытался. Каждый день сдерживался, преодолевал себя, чтобы не скатиться в привычные паттерны. Бесполезно. Мы друг друга разрушаем.

— Нет-нет! Я… Я больше не буду! Клянусь! Жень, мы не разрушаем!

— Малыш, потом поблагодаришь меня. Всё заканчивается. Я на студию, Никита ждёт. Позвони Римме, скажи, что готова внести залог и хочешь заехать как можно скорее.

Женя кладёт на прикроватную тумбочку конверт с наличными, который ему дал мой дедушка на квартиру, и это как финальная точка в наших отношениях. Я должна съехать, он больше не может меня терпеть.

Женя выходит из спальни и задерживается на пороге. Смотрит на меня с тоской, с чувством утраты. Я вижу в его глазах боль и любовь. Вижу. Уверена! Он меня ненавидит. Он всё равно любит.

— Жень! Я тебя люблю! — Пробую слова на вкус и понимаю, что не вру. Манипулирую? Возможно. Но не вру.

Но он трясёт головой, словно скидывая мои слова, и закрывает за собой дверь.

Голова гудит так, что я не могу глаза открыть. Зарываюсь пальцами в волосах и массирую кожу, стараясь унять муки. Словно чугуна налили. Воспоминания возвращаются с каждой секундой, и мне никогда больше не хочется вылезать из-под этого одеяла. Вдыхаю Женин концентрированный запах и думаю, что больше его никогда не почувствую. Он меня выгнал, всё!

Немного собравшись с силами, распахиваю глаза и по отсутствию полоски света под шторой понимаю, что уже вечер.

Моим физиологическим потребностям абсолютно плевать на головную боль, и мне приходится встать с кровати. Чувствую, как по бёдрам что-то медленно течёт. Тёплое и вязкое. Включаю свет и вижу кровь. Она капает на пол и струится по ногам. На часах девять вечера. Сколько же я проспала?

Убегаю в санузел, сразу включаю душ и отмываюсь. Даже моя кровь сигнализирует мне об окончании. Конечно, я рада, что цикл снова начался, но моя тёмная сторона шепчет, что я теперь бесповоротно потеряла Женю.

Смотрюсь в зеркало в душе, с помощью которого он бреется, и пытаюсь узреть что-то в своих глазах. Кажется, что если я встречу там свою теневую сторону, я смогу попросить её покинуть меня. Но я вижу лишь красные белки с полопавшимися сосудами и расширенные зрачки.

Выхожу из душа и, как больная, беру его полотенце. Надышаться напоследок. Я не могу поверить, что всё кончено. Не хочу. Кажется, я сейчас готова на всё, абсолютно всё, лишь бы его вернуть.

И это не желание оказаться в пике своих эмоций, как раньше, а именно потребность в его обществе. Стремление быть с ним и делать его счастливым. Желание всё исправить и залюбить его, стереть все наши плохие воспоминания, заменить хорошими.

Привожу себя в более-менее приемлемый вид и иду одеваться. Странные ощущения, что всё, что происходит, оно не со мной. Я в каком-то кошмаре, сне, не наяву. На автомате заказываю себе курьера с едой и прокладками. Нет желания ни пить, ни есть, но понимаю, что надо.