Книга Тени на мосту, страница 73 – Анастасия Белинских

С мгновенной, но посильной тревогой я задумалась о родителях. Больше всего боли свалится на них. Но я не могла сейчас думать о том, что должна нести ответственность за это. Сейчас мне было просто невыносимо существовать в том состоянии, в котором я пребывала все последнее время длиною в вечность. Родителям однозначно будет больно. И мне их жаль. И я бы хотела попросить перед ними прощение за мою смерть и их боль. Но… Мне это уже не по силам. И не по силам об этом думать. Но в своих рассуждениях о боли я вдруг задумалась: неужели моим родителям будет больно от моей смерти так же, как больно мне от смерти Марти? Во всяком случае, они есть друг у друга, и вместе они справятся. Мне очень хотелось верить в это, несмотря на то, что сейчас я не была способна на веру в лучшее.

Одно все-таки интересно складывалось: мои разум и тело привели меня на мост, где я потеряла Мартина, где Нельсон потерял Николь, где мы сейчас же потеряем друг друга… Или все же, следуя зову своих утерянных пассий и разбитых сердец, мы вновь обретаем долгожданный покой? Что если «терять» в другом смысле значит «обретать»?

Ветер бил мне по лицу точно так, как если бы я ехала на мотоцикле без шлема. Рукава куртки немного раздувались от проникающего в них встречного потока воздуха. И лишь телом, внутренним трепетанием нервов, я понимала, что падала.

Неужели меня вот-вот не станет? Эта мысль, конечно, удивляла, но не пугала. Я, скорее, даже предвкушала приближающее облегчение. Казалось, я жила в ожидании этого момента целую вечность. Все-таки с самого начала Мартин был нужен мне больше, чем я предполагала. Я же, дура, до последнего отрицала свои самые настоящие чувства к нему. Как итог, после той роковой ночи время шло и проходило, а я по-прежнему не могла не думать об этом, не могла не думать о Марти и не могла его отпустить. И сейчас меня не покидало лишь одно чувство: я лечу навстречу ему.

Я не верила в другие миры и жизнь после смерти, однако меня не покидало ощущение, что, оставляя свою жизнь позади и стремительно приближаясь к темной бездне, я также становлюсь все ближе к своей до боли долгожданной любви. Словно преграда, которая разделяла нас все это время, последние месяцы моих страданий и годы еще при жизни Марти, вот-вот растворится в темноте. Ведь когда-то за нашим разговором Мартин уверенно заявил: «Если суждено, судьба будет сводить снова и снова». Тогда я запомнила эти слова и повторяла их у себя в голове всегда, когда при всем желании не могла порвать с Мартом, и мы ненароком сближались раз за разом. Но теперь, летя навстречу смерти, эти слова приобрели для меня совсем другой смысл: нам суждено встретиться вновь. И в этот раз мы встретимся уже навсегда. И так же навсегда мы разлучимся…

Перед глазами моргнуло резко приблизившееся черное полотно, и в то же мгновение раздался хлопок, оставляющий после себя гудящее эхо в моих ушах и, кажется, во всем теле. Тело все содрогнулось в ужаснейшей пронзительной, словно ток, боли и сразу же онемело как камень. Темнота, что возникла перед глазами, лишила меня всех ощущаемых только что чувств. Поток раздирающих мое сознание мыслей больше не лился. Разговор с собой в голове затих. Меня не стало.

Кот остался сидеть между перил, бросая вниз свой жалобно-понимающий взгляд.