Книга Тени на мосту, страница 71 – Анастасия Белинских

Выйдя за дверь квартиры, прямо с лестницы я помчалась прочь. По темным дворам с тусклыми и местами разбитыми фонарями. По безлюдным тротуарам, мимо спящих ларьков и светящихся аптек. По дорогам пустых перекрестков, на которых переключались всегда живые светофоры. По уходящему за пределы города шоссе с встречающимися на пути мигающими билбордами.

Я бежала. Бежала, бежала и бежала. Без остановок. Без передышки. Не чувствуя слабости. Забыв про усталость.

Я не оглядывалась. Кажется, я бежала от себя. И, оглянувшись, я боялась увидеть, как себя же догоняю.

Не замечая, куда меня несли ноги, вскоре я оказалась на мосту. И наконец я остановилась. Прямо посередине дороги. Мне вдруг захотелось кричать. Казалось, сейчас самый подходящий момент. И самое подходящее место. В конце концов, это было так необходимо мне. Вот только я не смогла закричать на выдохе. У меня неожиданно или вполне ожидаемо закончились силы и воздух, и я попросту упала вперед, оперевшись на руки.

Я не знала, что мне делать дальше. И не знала, как жить, когда реальность давила до удушья. Я не испытывала такого прежде, и происходящее со мной сейчас однозначно добавляло к моему тревожному состоянию несоизмеримый страх. В то же время мне казалось, что эти чувства подвешены где-то надо мной: они есть, они принадлежат мне, но я их не ощущаю. Уже несколько недель, может, и месяцев я не испытывала ничего. И одновременно с этим я испытывала все сразу. Я не могла понять и не понимала, что со мной происходит, что я чувствую — или я не чувствую вовсе? Единственное, что я испытывала наверняка, — это сожаления. Ими я была пропитана насквозь. Они словно связали меня, обвившись веревкой вокруг шеи, желая придушить. Ведь я постоянно чувствовала, что мне больше нечем дышать, что справиться и выбраться из этой петли больше не представляется возможным. Сожаления душили меня до невозможности…

Я повернула голову в сторону, бросив взгляд на перила моста, на которых мне уже доводилось сидеть прежде. Не раздумывая ни минуты, я поднялась с колен и побрела к ним. Оказавшись рядом с парапетом моста, я вспомнила, с каким настроением я залезала на опору тогда. Тогда это была тоже бессонная ночь. Но не обременяющая, как теперь. Как сегодня.

В момент моих воспоминаний в голове ненароком заиграла мелодия бельгийского исполнителя Tamino «Indigo night». Я любила его тоскливые мотивы. И сейчас мой разум, предаваясь тоске, захотел танцевать. Медленно, в темп этой песни. И, закрыв глаза, мое тело с легкостью закружилось в плавных движениях. Хаотично двигаясь по дороге, я снова и снова непроизвольно возвращалась к окраине моста и врезалась в парапет. Мои руки хватались за перила, а ноги поднимались одна за другой, перебрасываясь на другую сторону опоры, продолжая рисовать в моем воображении танец.

Тело было будто не моим, поскольку все действия выполнялись неосознанно, необдуманно и, казалось, без моего ведома. В то же время я не была против этого, а, наоборот, покорно повиновалась каждому маневру моей страдающей души, считая, что о многом я думала в последнее время, слишком многое переживала и, видимо, смертельно устала. Оттого сейчас я и потеряла контроль над своим телом. Или я потеряла себя?

Музыка продолжала играть, пока воображение кружило меня по мосту. Я словно уже не различала, здесь я нахожусь или там; стою я на краю моста сейчас или с нежным томлением танцую на дороге.