Книга Запрет. Жена брата, страница 33 – Клава Юхонька

Позади меня. Лишь воспоминание. Уходи... Уходи... Умоляю. Телепат он признаться честно хреновый. Либо на блоке мой поток сознания. Наша антенна поломалась похоже. Стоит и смотрит. Глаза краснющие, кулаки белые, но с места не двигается. — Знаешь когда я стащил это? — Достает из кармана то самое украшение из свадебной прически. Он даже сейчас его с собой привез. Держись Лика, просто безделушка из прошлого. — Конечно, не знаешь, ведь ты спала. Знаешь где? Каждое его слово, словно пуля. И ведь насквозь не проходит, застревает, от того и боль адская. Как сдержать вопль, что вот-вот сорвется с моих губ. — На моих коленках. Ты так устала, что даже не заметила как вырубилась на лавочке у гардероба. Я будил, ты так мило щурилась и просила дать тебе еще немножко времени, что я сдался. Ненавидел тебя, злился ведь, и вот казалось бы шанс. Тебе мог что угодно сделать, поверь даже были вариантики инсценировать измену новоиспеченной женушки. Но я не стал. Вместо этого... Просто сидел и смотрел как ты сопишь. — Зачем ты мне это сейчас? — Прикусываю нижнюю губу и замолкаю. — К тому что мы злимся. А когда не получаем того чего хотим и вовсе слетаем с катушек. Я много глупостей сделал, тогда и сейчас, и казалось бы некоторых вещей даже простить нельзя. Поэтому мне знаком этот порыв. Те слова, которыми ты видимо ранить меня хотела? Да я тебе и похлеще говорил за эти годы. Так что не надо со мной моим же оружием. Меня это не убьет, нет. Но ранит, а ты ведь не хочешь этого. В моменте может и радуешься, что задела, что увидела боль в моих глазах, но ночью... Знаешь что будет? — Что? — Уже даже слез не скрываю, шмыгаю во всю, ведь он этой речью. Сука, молчал бы лучше. Мне его легче ненавидеть, когда он клоун малолетка, а не вот это вот все. — Ты будешь лежать и смотреть на меня. И последними словами себя крыть будешь, за то что сказала сейчас. Не меня ненавидеть будешь, а себя. — Даже если и так. Тебе то какое дело? Может я мазохистка? Хочу это проживать. Снова и снова! — А я не хочу чтобы ты это переживала. Вбей в свою головушку это уже наконец-то! Я не хочу чувствовать то, что выливает на меня Демьян. Кажется словно я снова в том домике у дивана стою и понимаю, что главный предатель вовсе не Макс. Только вот кроме своей боли я чувствую что-то еще. Сначала кажется, что это малышка... А потом понимаю, что дело в ее папочке. Это его доза. — Я тебя ненавижу, вбей это в свою головушку, — наконец-то я заканчиваю с выбором стратегии. И понимаю, что по-хорошему он не станет бывшим. Ненависть! Вот что он будет ко мне испытывать к концу отдыха! И больше никаких разговоров! Только оставшись одна в номере я срываю все маски. Врываюсь в душ и наконец освобождаюсь от чувств, что душат. Что мне камнем на шее. Кричу, так громко, что в ушах звенит. Внутри все жжет, кажется тлеет изнутри. Не хочу думать о том что будет потом, любую вспышку нашего счастливого будущего с корнем выдираю. Даже на секунду этого видеть не хочу. Лучше уж кошмары до конца жизни. Стою у зеркала, смахиваю лишнюю влагу с волос, кажется уже около часа расческой вожу по ним. Концы сухие, да и корни почти тоже, а я все чешу.

Кажется теряю.

Себя теряю в этом безумии. Забираюсь в кровать и открывают планшет. Захожу на сайт авиакомпании и смотрю ближайшие рейсы на Москву. Конечно можно хоть сегодня, но пересадки неудобные. Плюс головой понимаю, что еще одного перелета не выдержу в ближайшие пару дней. Поэтому фильтрую по дате и покупаю билеты на полдень через три дня, включая сегодняшний. Самая глупая трата денег за последнее время, учитывая, что с работой туго. Ну точнее заказы есть, только вот воплотить их никак не выходит. Демьяну я не скажу. Даже заикаться не буду, просто уеду и все. А там... Больше он меня не найдет, точно знаю. Может даже город сменю, побег должен быть детально спланированным, а не как сейчас. Глупая, очень глупая женщина. Времени с момента его ухода прошло много, думаю он все же вернется скоро, самое время делать ноги. Смена караула так сказать. Достаю из чемодана свою юбку с ебейшим разрезом на бедре. Специально купила ее в поездку. К ней белую маечку, и даже от белья отказываюсь. Ну, во-первых, грудь у меня налилась и стоит на страже моей сексуальности, во-вторых, погода не располагает к многослойности. Волосы поднимаю в пучок, тут все стабильно. Сразу легче становится, по шее легкий ветерок пробегает, волшебное чувство. Из номера выхожу и наконец-то ловлю поток оживленной тусовки. Людей значительно больше чем днем. Оказываюсь в холле, смотрю программу мероприятий на сегодня и останавливаюсь на дискотеке. То что нужно. Надеюсь мы будем под современную музыку всего мира плясать? Оказываюсь в самом центре этого безумия. Куча людей, все такие разные, но на одной волне. И я ловлю ее. В ритм музыке, бедра рассекают воздух, руки скользят по телу, и я кайфую. Реально отключаю мозг. И раньше так могла, но это только под алкоголем. А теперь получается пробую привычные вещи под другим градусом. Вздрагиваю, как только ловлю ладонь. Не знаю чья она, но так противно становится. Голову поворачиваю и вижу счастливого немца. И вроде ничего пошлого, просто флирт, но мне ведь не надо этого. Понимаю, что не за этим пришла. Улыбаюсь и жестами пытаюсь показать, что я не хочу продолжать. — Finde eine Frau für einen Freund, — вдруг слышу рычание, именно так я воспринимаю немецкий, за спиной. — gut. Sei nicht böse, — отвечает тот и тут же переключается на другую. Как быстро. Даже обидно немного. — Знаешь немецкий? — Наконец-то возвращаюсь в реальность и первая начинаю диалог с Мэр. — А ты думаешь я с таким интересным именем из России? — Вообще об этом не думала, если честно. Но раз уж заговорили, от куда ты? — Мюнхен. — Но от куда такое знание русского? — Муж был Сергеем. — Аааа, — протягиваю немного с грустью. Был значит. Жаль ее. Она вроде красивая. — Не надо. — Чего не надо? — Жалеть. Я ведь не жалею тебя, бедную брошенную беременняшку. Говорит так ровно, а я прям теряюсь. Откуда она? Да и вообще! Оборачиваюсь, словно боюсь что все узнали. Что расскажут ему, Демьяну! Или он сам, мимо сейчас проходит и слышит. — Откуда ты? — А я не говорила? Я врач. Именно тот, к которому ты через месяцев 6 придешь. Растерянность-все что я чувствую, когда она это все начинает шевелить. Не хочу я тему развивать. — Спасибо за помощь, мне пора, — устремляюсь на выход, даже не дожидаясь ее ответа.