Онлайн книга «Надрыв»
|
— Не знаю. Надеюсь, эта зима все изменит. Обязана изменить. Навел курсор. Раньше я и представить не мог, что могу так поступить с ней. Я хранил это как сокровище. Но сегодня… сегодня я понял, что взял оттуда все золото, что мог. Больше раскапывать это захоронение я не мог. — Что будет дальше? — Что-то хорошее. «Вы действительно хотите удалить всю переписку в этом чате? Отменить это действие будет невозможно». Я думал всего пару секунд. Теперь все это не казалось мне таким уж важным. Медленно, но неуклонно в душе восстанавливалось давно утраченное равновесие. Наступало долгожданное спокойствие. — Прощай. Спасибо за все. Прощай. «Удалить». (здесь дневник обрывается) Записи с полей дневника (заметки и избранные стихи) ??? – 1 Как много раз я должен ударить творчеством по воспоминаниям, чтобы убить тебя окончательно? Сколько крови я должен вылить на белый лист, чтобы рана зарубцевалась полностью? Сколько раз я должен послать тебя к черту в своей голове, чтобы это сделало и мое ненавистное сердце? Сколько раз говорить, что тебя нет, чтобы это стало и правдой, и явью? Сколько мне еще смотреть на других, чтобы твое лицо растворилось? Сколько раз я должен услышать, что ты сумасшедшая и что мне с тобой будет плохо, сколько раз я должен сам себе сказать об этом, чтобы поверить и перестать временами мечтать просто так? Сколько… сколько… скажи мне, сколько?! Я переполнен ненавистью и отчаянием. Я выпускаю все это на бумагу, но понимаю, что этого недостаточно. Иногда я кричу, безумно надрываюсь, но и это далеко не всегда помогает. Это всего лишь вопрос времени? Возможно, но я не могу, я не хочу больше терпеть! Я не могу больше ждать! Когда придет это время?! Когда… ??? – 2 (С трудом различимый почерк). Когда, когда ты исчезнешь из моей головы?! Я ненавижу тебя, слышишь?! Я жду, когда ты умрешь. Я жду, когда ты исчезнешь полностью. Я убил тебя в своей голове, но этого, как оказалось, мало. Безумно мало… Я издевался над тобой, пытаясь отомстить. Я мысленно накрыл тебя волной своих безумных чувств, стараясь изуродовать, чтобы ты почувствовала то, что чувствовал и продолжаю чувствовать я. Но я не смог полностью представить этого, потому что ты так и осталось для меня закрытой книгой. Ты всегда врала мне. Ты всегда всем врешь. Какой мне прок от этих фантазий? Да, в мыслях я могу делать что угодно, но этого мало. Безумно мало… Эти демоны… они сводят меня с ума. Они хотят твоей смерти. Они хотят, чтобы ты страдала. Я борюсь с ними и почти всегда побеждаю, но подчас они берут надо мной контроль, – и тогда я срываюсь, падая в пучину тупой истерики и злобы. Я случайно натыкаюсь на твои фото и разбиваю экран телефона. Я менял его уже семь раз. Я стараюсь держаться, – иногда демоны не тревожат меня целыми неделями, – но в какой-нибудь вечер, когда совсем не ждешь, эти твари снова нападают на меня, и я ничего не могу с этим поделать. Если я не избавлюсь от них (или от тебя), то когда-нибудь я сорвусь прямо рядом с тобой… ??? – 3 Здесь постоянно идет битва между Смертью и Жизнью, а поле битвы – мое сердце. Эта битва, она – она бесконечна. Когда кончится? И кто победит? Что будет со мной? |