Книга Не отпущу, моя девочка, страница 50 – Мария Высоцкая

А так пятнадцать минут, как ею все прочитано — и тишина. Гробовая. Она-то и угнетает.

Цветы эти еще. Пошло, наверное. Именно в контексте всего происходящего пошло. Правда, когда отправлял, мне так не казалось. Хотелось сделать приятно ей. Извиниться, в конце концов. Хотя я вроде как уже пытался извиняться…

Кажется, мы с ней движемся по замкнутому кругу. Снова и снова.

Не отпускает. Никогда не отпускало. Четыре года без нее, а теперь такое чувство, что не было этих лет. Все это сон какой-то. А если и реальность, то не со мной происходящая.

Не переживай, в твои отношения с Кудяковым я лезть не буду.

Когда я пришел к такому выводу? Понятия не имею, но вряд ли Вэл врал мне, да и сам я никогда до конца не верил в то, что он с ней тогда переспал. Понимаю же, что Майя бы не позволила. Не поступила бы так со мной, да и с самой собой тоже.

Мозг плавится. Бомбит дико от всей этой ситуации. От своего кретинизма и неумения слышать. У меня же тогда пелена перед глазами и шум в ушах. Сразу. Без разбора.

Черт!

Понимаю все это теперь, но тогда, под пластом злости и отчаяния, вправить самому себе мозги не представлялось возможным.

Сейчас же она меня ненавидит.

Хочется признать, что Кудяков выиграл, но мы с ним вроде как не играли. Но тем не менее главный приз все равно достался ему.

Меня она ненавидит. До сих пор. Ей есть за что, конечно… Вот и получается, что теперь я, наверное, не имею никакого морального права к ней лезть.

Ха-ха. Когда это я задумывался о морали? Видимо, открываю в себе новые грани.

Если было бы возможно отмотать время, я поступил бы иначе. Поговорил бы с ней сразу на квартире. Поверил бы ей, а не своему раздутому и задетому эго. Обнял и понял. Встал на ее сторону. Если бы все можно было отмотать назад…

А теперь, теперь я просто исчезну, но уже без каких-либо напоминаний о себе. Я одиночка по жизни, мне было и будет проще, чем ей. Я уже привык без нее, но с дырой в сердце. Когда-нибудь же зарастет, правда?

Какой смысл снова влезать в ее жизнь и все портить? Разрушать…

Майя ведь права была, когда говорила, что я умею только разрушать. Права.

Видеть ее рядом с ним — пренеприятнейшее зрелище. Он же и правда прыгнул выше головы, когда с ней замутил. Замутил и не накосячил. С моей психушкой такое, наверное, вообще нереально даже сейчас.

И обнять тебя тоже хочется. Жалею, что не воспользовался ситуацией в лифте.

Прохожусь глазами по тексту. Улыбаюсь. В лифте, конечно, знатно повело. Думал, что только в фильмах такое бывает. Мысленно я ее там нормально так отлюбил. В реальности же свалил, как только распахнулись двери, чтобы не сказать или не сделать ничего лишнего больше. Один раз уже сорвался.

У меня, в принципе, когда я рядом с ней, мозг отключается. На первый план выходят инстинкты. Хочется ее постоянно трогать. Гладить, целовать, смотреть на нее. Как можно больше тактильного контакта, чтобы захлебываться избытком этих чертовых прикосновений. Говорю же, психушка.

Трясет всего, когда между нами расстояние в шаг. Когда можно руку протянуть и коснуться ее.

Блокирую телефон и бросаю его на стол.

Паршивый день. Нет. Последние несколько лет.

Смотрю на стакан бренди, а потом прохожусь взглядом по пустому залу бара. Здесь только я, официантки, бармен, администратор и охранник. Ну, плюс мои опричники. Все.