Онлайн книга «Пароход современности. Антология сатирической фантастики»
|
«Фух, – выдохнула Людочка, втирая в щеки тонер, – это все-таки был сон!» Сейчас, на свежую голову, вчерашние страсти уже не шокировали, скорее, как часто бывает утром, казались незначительными и до смешного нереальными. Ну звери, и что с того? Не монстры же! Однажды ей приснилось, как за ней гонялся огромный огурец в костюме сумоиста и расстреливал ее клубничным киселем – так вот это было куда страшнее… И чего она только переполошилась, как маленькая? Еще и сотрудников, поди, насмешила, уж всяко пальцем у виска покрутили. На лестничной площадке Людочка столкнулась нос к носу с соседом. Вернее, нос к рылу. Сосед удивленно хрюкнул и комично растопырил руки, точно пытаясь поймать ее в объятия, а девушка от неожиданности отпрянула да так и не сумела ничего вымолвить, только разевала рот и хлопала ресницами. — А-а, Людка! – с не шибко трезвым энтузиазмом воскликнул сосед, перегораживая ей путь. – Опять бежишь, все куда-то бежишь… куда ты бежишь, а, Людка? Людочка поморщилась. Поводов морщиться было много. Во-первых, от того, как панибратски сосед обзывал ее «Людкой», притом, что она всегда обращалась к нему с уважением и не посмела бы назвать его по имени – она и имени-то его не знала! Во-вторых, от разящего наповал ядреного перегара. Похоже, сосед уже успел с утра пораньше опохмелиться. И в-третьих, от собственного глупого поведения. — Я на работу спешу! – быстро ответила Людочка и попыталась проскользнуть мимо упитанной тушки, однако тушка ее маневр заметила и залыбилась. У соседа после опохмела было хорошее настроение и тянуло общаться с молоденькой соседкой. — Все работа, работа… а жить когда? Вот глупая ты еще, Людка. – Сосед махнул рукой, чуть не задев ее по лицу. Почесал пузико, посмотрел на жестяную банку в копытце, сделал глоток и разочарованно потряс пустой жестянкой над полом. Скривился и швырнул ее Людочке под ноги. Та чуть не взвизгнула и оскорбленно поморщилась. – С друзьями надо отдыхать, кушать, спать… Он гоготнул и маслянисто уставился на девушку. Та покраснела от гнева. — Ну что вы за свинья! Сосед оторопел. Он явно ожидал какой угодно реакции, кроме подобной. — Чего это?.. – пробормотал он, дернув мокрым рылом. «В зеркало посмотри!» – мысленно взвыла Людочка, но вслух вместо этого с достоинством сообщила: — Только свиньи мусорят там, где живут! И указала носком туфельки на банку. Сосед проследил за ее движением взглядом, и лицо его приняло кислое выражение. — Это я-то свинья… – Пухлые щеки пошли багровыми пятнами. – Ничего-то ты, Людка, не понимаешь! Глупая! – Он попытался ткнуть ее в лоб, но девушка увернулась. Недоуменно посмотрел на копытце, не понимая, почему не попал. – Просто мы в стране такой вонючей живем, ясно тебе? Тут всюду грязь и гниль! Это же не я виноват! А страна! То ли дело Европа, там все чистенько, но наши политики равняться на них не хотят! А я ведь истину глаголю!.. Сосед не на шутку раздухарился, покраснел; в нем взыграло полупьяное красноречие. Брызжа слюной, он продолжал обличительные речи: — Я к ней по-хорошему, а она… меня – свиньей?! Кто вас, молодь, так воспитывает, старших оскорбляете… Воспользовавшись моментом, Людочка юрко прошмыгнула мимо его рук и шустро поскакала по лестнице. — И вообще, Людка, свиньи – чистоплотные животные! Хрок. Это все миф! – проорал он ей вдогонку, затем последовало несколько секунд молчания, видимо, сосед доваривал мысль, и наконец закончил: – По крайней мере, европейские там, американские свинки! Хрок. А русские – это да, в грязи родились, на шашлыке и помрем… |