Онлайн книга «Дедушка влюбился»
|
Я огляделся: вагон заполнен на треть, так обычно и бывает после девяти вечера. Пассажиры, некоторые в масках, как один уткнулись в телефоны, а раньше читали газеты, книги, журналы. Я тоже открыл «Дзен», порыскал по новостям, но ничего про кадровые перестановки на «АРТ-канале» не нашел (шифруются!), зато наткнулся на планетарную сенсацию: знаменитая Мик Бардакян, гордость американских реалити-шоу, вчинила иск на 5 лимонов зелени знаменитому пластическому хирургу Сэму Коэну, он в прошлом году сделал звезде коррекцию ягодиц, можно сказать, главного достояния дивы, и вот теперь она, найдя дефекты и асимметрию, а значит, лишившись возможности раздеться в приличном обществе, потребовала компенсацию за моральный ущерб через суд Лос-Анджелеса, да еще обратилась к миллионам своих фанатов по всему миру. На отчетливом снимке тылового обеспечения Мик Бардакян предлагалось найти пять различий между правой и левой половинками ее заднего великолепия. Три я обнаружил сразу, но дальше дело застопорилось, видимо, изучать последствия хирургического вмешательства американского жопореза надо на большом мониторе с сильным увеличением, а не на экранчике смартфона, и мне подумалось: вот сейчас, в эти минуты, сотни тысяч землян, как и я, грешный, заняты выявлением тончайших нарушений симметрии всемирно известной задницы. В сущности, это и есть глобализация! На том же сайте красовалась антиковидная маска Мик Бардакян, сшитая из уникального шелка, его ткут из нитей редчайшей императорской тутовой гусенницы (метр материи стоит 10 000 долларов), и все это украшено крупным черным жемчугом и усыпано алмазами. М-да, красиво жить не запретишь! Не скрою: от созерцания роскошных ягодиц, застрахованных на несколько десятков миллионов баксов, мое престарелое либидо снова взволновалось. Действует проклятый экстракт тридцати семи алтайских трав! Я с грустью вспомнил бедную Славу, потерявшую щедрого Гену, которому столько лет деликатно изменяла в целях укрепления моногамной семьи. Мне будет не хватать ее чувственных обмороков. К тому же она могла мне одолжить денег, чтобы вернуть хотя бы карточный долг Зинки… Следом, как живая, во всей своей симфонической наготе встала перед глазами альтистка Данилова. Она вышла-таки за своего трубача Лаврина, и, значит, я оказался всего лишь межбрачным эпизодом ее женской судьбы. Обидно! Мелькнула в сознании Птица-Говорун и улетела, шелестя шекелями, в свою Хайфу. Пришла на ум и рыжая Лара из «Эрика». Куда все-таки ведет и где заканчивается орнамент Бердслея? От грустных мыслей меня отвлек джинсовый паренек, вошедший в вагон. В руках он держал гитару, на груди у него висел усилитель размером с приемник «ВЭФ», а возле рта виднелась поролоновая насадка микрофона на гибкой арматуре. Он пожелал всем хорошего вечера и тронул струны. Раньше так не говорили. «Добрый вечер!» – вот это по-нашему. А все проклятый английский! Сейчас занудит какую-нибудь «Герл». Ну что за язык! Другое дело у нас: де-ву-шка! Начальная форма «дева». Дева – девушка, дед – дедушка, хлеб – хлебушко, смерть – смертушка. Разве можно победить народ, у которого есть слово «смертушка»? О великий и могучий! Но паренек запел совсем не то, что я ожидал, и вполне прилично, явно где-то учился: |