Книга Утопающий во лжи 17, страница 26 – Лев Жуковский

Я вдохнула. Воздух был другим. Сухим, тёплым, с привкусом пепла. Он царапал горло, но не причинял вреда. Над головой раскинулось небо, яркое, тёплое, ядовито-зелёное. В нём не было ни одной звезды. Только странное сияние, разлитое по небосклону, будто сам мир светился изнутри прекрасным светом.

Понять, день это или ночь, оказалось невозможно. Но отчего-то этот свет мне понравился. Он ложился на ржавые горы вокруг мягкими переливами, цеплялся за острые склоны, стекал по камню зелёным золотом, выхватывал издалека силуэты хребтов. Ржавые горы тянулись от горизонта до горизонта, обступая меня, словно стены древнего храма. Всё здесь казалось чужим, невозможным, слишком большим для обычного мира.

И всё же в этом месте было величие. Мрачное. Но величие. Я стояла на огромной площадке, покрытой сложнейшей вязью рун. Линии уходили под ноги, пересекались, раздваивались, сплетались в круги и углы, в знаки, от которых начинало пульсировать восприятие. Я попыталась разобрать их, но почти сразу поняла, что не смогу сделать это сходу. Слишком сложная структура. Слишком много вложенных смыслов. Слишком чужой принцип построения знаков, которого я не знала.

Впрочем, это оказалось совершенно не важно. Ничто не было важно. Даже мои крылья, что затрепетали за спиной сами собой, огромные, горячие, вспыхнувшие небесным огнём. Пламя охватило перья, если их можно было назвать перьями, золотыми и алыми языками. Огонь не жёг меня. Он был моим. Он пел в костях, в крови, в сердце, напоминая, что я жива.

Жива. Но и это стало неважно. Меня не интересовало, как я здесь оказалась. Не интересовало, что это за место. Не интересовало, кто исцелил моё тело, каким чудом я выжила, почему исчезли раны.

Потому что напротив стоял он. Мой господин. Мой Бог. Мой повелитель. Ирчин.

Всё остальное исчезло. Ржавые горы, руны, небо, пламя моих крыльев, память о боли, страх, предательство, кровь, всё отступило. Мир сузился до его фигуры, до его взгляда, до того невыразимого присутствия, которое я могла бы узнать даже в полной тьме, даже лишённая зрения, слуха и самой плоти.

Он стоял передо мной. И в его глазах я увидела то, что так давно жаждала увидеть вновь.

Теплоту. Не снисхождение. Не холодную оценку полезного инструмента. Не одобрение полководца, потерявшего меньше, чем мог потерять. Нет.

Теплоту.

Такую редкую, что от неё стало больнее, чем от ран. И, возможно… Возможно, даже любовь.

Я боялась назвать это слово даже в мыслях. Оно было слишком дерзким. Слишком смертным. Слишком опасным для жрицы, которая должна была служить, а не желать. Но в тот миг я не была только жрицей. Не была предводителем. Не была воином. Не была той, кто отдаёт приказы, принимает смерть подчинённых, ведёт армию и прячет слабость под пламенем веры.

Я была собой. Просто Себией. Женщиной, которая слишком долго ждала взгляда своего повелителя.

Мне захотелось развернуться на месте. Медленно. Плавно.

Взмахнуть огромными крыльями, позволить небесному огню вспыхнуть ярче, показать себя во всей красе. Не как командир, не как верховная жрица, не как сосуд его воли среди смертных, а как та, кто стоит перед ним без доспехов, без лжи, без защиты.

Как… Я не успела закончить мысль. Его голос прозвучал мягко. Теплее, чем свет чужого неба. И сильнее любого приказа.