Онлайн книга «Развод. Две жены, одна правда»
|
Сейчас, когда у нас двое детей и дом, в котором все время кто-то кричит, смеется, роняет что-нибудь на пол или требует срочно найти синюю машинку, я иногда смотрю на нее и не верю. В то, что это моя жизнь. Моя жена ходит по кухне босиком, пьет чай стоя, одной рукой держит дочь, второй режет яблоко сыну и при этом умудряется выглядеть так, что мне до сих пор физически больно от любви. Иногда она злится. Иногда устает так, что просто садится на пол посреди детской и молчит. Иногда плачет. Иногда орет на меня, что я опять купил не те подгузники. И в эти моменты я люблю ее не меньше, а больше. Потому что она живая. Потому что рядом со мной ей не надо быть удобной. Потому что я знаю цену этой ее живости. Она прошла через ад и не превратилась в лед. Вот это и есть чудо. Иногда я думаю о Матвее. Редко. Без ревности уже. Просто как о человеке, который однажды держал в руках бесценное и не понял, что это такое. Мне его не жаль. Но я ему благодарен. Да, странно. Потому что, если бы он не разрушил то, что сам не умел любить по-настоящему, я, возможно, так и прожил бы свою жизнь с этим тихим знанием внутри: самое важное я упустил. А теперь нет. Теперь самое важное спит в нашей спальне, раскинув руки на подушке, и бормочет во сне что-то про машинки. И рядом с ним — женщина, которую я люблю больше жизни. И этой любви не нужно никакого доказательства, кроме одного простого факта: каждое утро я просыпаюсь рядом с ней и думаю одно и то же. Спасибо. -- БОНУСНАЯ ГЛАВА 2 Матвей Я понял, что проиграл, не в день развода. Не тогда, когда она стояла напротив меня в суде в темно-синем костюме, с прямой спиной и лицом женщины, которая уже выплакала все, что можно, и теперь держится только на чистом, ледяном достоинстве. Не тогда, когда сказала: «Я, возможно, еще долго буду тебя любить. Но никогда больше не пойду туда, где меня предали». Нет. Тогда я еще надеялся. Я все еще был тем мужчиной, который считает: если любили по-настоящему, то рано или поздно вернутся. Нужно только подождать, быть настойчивым, не отпустить, дотянуться еще раз. Объяснить лучше. Дожать правильными словами. Переждать обиду. Я проиграл позже. В супермаркете. Когда увидел ее у холодильника с молочкой, с обычной корзиной в руках, в светлом пальто, с легким макияжем и абсолютно чужой, спокойной улыбкой. Она была не просто красивой. Она была без меня. Вот это и убило. Потому что пока женщина плачет из-за тебя, ненавидит, боится, трясется от твоего имени — ты еще живешь в ней. Нездорово. Подло. Но живешь. А когда она смотрит на тебя и не тонет — все. Значит, тебя вынули. Я много раз представлял себе встречу с ней после развода. В моих фантазиях было всякое. От сцены, где она падает ко мне в руки, до холодного равнодушия и красивого финального разговора, после которого мы оба остаемся глубокими, ранеными, но очень важными друг для друга людьми. Реальность оказалась проще и страшнее. Она просто стояла напротив и была уже не моя. Не бывшая моя. Не еще немного моя. Не внутренняя моя. Никак. И когда сказала, что счастлива, я ей поверил. Сразу. Наверное, именно поэтому в тот день не устроил сцену. Не полез. Не попытался еще раз влезть в ее жизнь с мольбой, обвинением или поздним пониманием. Потому что увидел в ее глазах то, чего раньше никогда не видел рядом со мной. Покой. Не восторг. Не зависимость. Не боль вперемешку с любовью. Покой. Это было даже оскорбительно поначалу. Потом — отрезвляюще. Значит, со мной она его не знала никогда. А я-то, идиот, был уверен, что даю ей защищенность, дом, стабильность. Думал, что рядом со мной она в безопасности. Что моих денег, моей собранности, моей любви, если хотите, достаточно, чтобы компенсировать все остальное. Оказалось, я путал безопасность с контролем. Очень мужская ошибка. Очень дорогая. |