Книга Ничего мне не обещай, страница 64 – Меган Брэнди

Сейчас конец августа, прошло больше месяца со дня годовщины – такое нелепое выражение – смерти Дитона, и я снова чувствую себя немного лучше, чем раньше. Недели, предшествовавшие этому дню, были неожиданными, а месяцы до этого – еще более.

Но какой же это был прекрасный беспорядок.

Я отбрасываю эту мысль.

После смерти Дитона я пребывала в состоянии смятения. Я была сбита с толку и не могла оправиться от шока, вызванного всем этим. Долгое время я не чувствовала себя настоящей. Через несколько месяцев после его смерти я обнаружила, что больше не плачу каждый божий день, и в те дни, когда я осознавала это, я плакала от чувства вины.

Кем я себя возомнила, когда гуляла, обедала с друзьями, дышала на пляже, в то время как он лежал в холодном гробу?

Острая боль пронзает меня насквозь, и я вздрагиваю.

Это так странно – терять кого-то, и, как бы это ни было печально, я довольно хорошо натренировалась в потерях, будто это спорт, которым я охотно занимаюсь.

Технически я потеряла своего отца, когда он развелся с мамой, что привело к потере моего брата. Я потеряла друзей, когда моя мать начала вмешиваться в мою жизнь, и в то же время я утратила свободу воли. Я потеряла свой выпускной год, когда забеременела, а затем я потеряла Дитона.

В каждом из этих случаев я так или иначе оплакивала свою потерю. Я знала, что должна терпеть это день за днем, и я это делала. Постепенно все наладилось. Я могла думать о нем и улыбаться или смеяться, скучая по нему без особых страданий.

Но через год после его смерти? Это было не похоже ни на что другое, что я когда-либо испытывала, и я не могу притворяться, что это не имеет никакого отношения к совершенно другому темноволосому мужчине.

Как бы то ни было, после целого года подавления всех эмоций мои запасы были переполнены, а их вес был слишком велик, чтобы эти эмоции можно было удержать в себе.

Они с грохотом упали на пол, сломали все воздушные замки, которые я успела построить, и обрушились на меня, пока я не превратилась в тело без сердца, легкие без воздуха.

Я чувствовала себя мертвой внутри, безмерно виноватой.

Дитон был мертв, а я прожила целую жизнь за один год.

Я выносила ребенка до полного срока. Я получила аттестат школы. Я начала стажировку на работе своей мечты и дожила до своего восемнадцатилетия с чуть меньшим грузом на плечах.

Я создала свою семью в доме, который предложили мне мой брат и его «найденная» семья. Я взяла их за руки и держалась изо всех сил.

Вместо того чтобы тонуть при мысли о Дитоне, я научила свой мозг плавать, преодолевать бесконечные воды горя, пока не нашла способ облегчить дыхание.

Я развязала веревку на запястьях и вынырнула на поверхность водоворота скорби. У меня был маленький мальчик, которого я должна была провести в этот мир, защищать и лелеять, а та сломленная девочка, которой я была, была бы недостаточно сильной для этого. Мой сын заслуживал большего. Так что со временем я поняла, откуда исходит свет, который я ощущала внутри себя, и немного склонилась к нему.

Я не собиралась падать со скалы, но это случилось.

Я упала головой вперед, но так и не ударилась о землю.

Сильные руки крепко держали меня.

Мне не потребовалось много времени, чтобы чувство вины, с которым я жила, превратилось из теплого и родного кома в горле в вулкан огромных размеров.