Книга Колыбельная для дедушки и его хвостика, страница 43 – Лёля Зайкина

На это вероятно повлияло и воспитание и личные качества. Уверенность мне не слишком свойственна, я взрослая, но сложно сказать, что зрелая.

Я не пара Сергею.

Да и вообще, почему я думаю об этом?

Наверное, потому, что вижу в нем мужчину. Потому, что он меня привлекает не только как человек, но и как мужчина. Сформировавшийся, цельный. Потому что мне удивительно уютно рядом с ним. Настолько, что я доверила то, что, была уверена, не открою никому.

Но может, все дело в его заботе, в его внимании, в том, что мне этого просто не хватает? Не исключено, что поэтому сердце так и реагирует на Сергея. Он первый не безразличный человек. Ведь многие, кто узнали о моей проблеме, те же соседки, пусть их чуть и оправдывает то, что они услышали это не в очень красивой форме от моего бывшего, отвернулись от меня. Я стала для них изгоем, хотя до этого мило улыбались, вспоминали мою бабушку тёплыми словами и меня тоже воспринимали как приятного человека. Но всё хорошее обнулилось в миг.

А Сергей… Сергея не спугнуло ни моё поведение, ни мой диагноз. Он совсем другой человек. Спокойный, уравновешенный, способны фильтровать информацию и взвешивать решения, тот, кто не будет решать по одному поступку.

Хотя…

От Оксаны же он отказался по результатам одного дня. Или нет? Я же не знаю, что было до этого. Может, к этому всё и шло, а ситуация с Мишей и её отношение к мальчику стала лишь толчком. Чужая душа потёмки, залезая в чужие отношения можно запутаться, сделать неправильные выводы.

Поэтому я не лезу и стараюсь об этом не думать. Но мысли все возвращаются и возвращаются к Сергею. Не хочу думать о нем, но не получается.

Так проходит весь день, а я жду его звонка. Мне хочется, чтобы он поскорее пригласил. Мне хочется увидеть их обоих. И мальчика, и Сергея. Мне не хочется оставаться одной.

Вместе с этим есть мысли о результатах исследования, которые я отдала. Конечно, вряд ли Сергей тут же пустил их в дело, вряд ли меня сегодня уже ждёт какой-то вердикт Но мало ли…

Ожидание приговора несколько снижает моё стремление поскорее попасть в гости. Удивительное стремление, которое я не ожидала испытывать когда-либо. Я поставила на себе крест. Думала, что всегда буду одна. Не хотела, чтобы на меня опять смотрели с презрением, словно я виновата во всём.

Сегодняшняя ночь, наш разговор с Сергеем многое изменил. Помог мне совсем иначе воспринимать мои визиты в его дом. И уже избегать их не хочется. Нет. Хочется бежать к ним. Чтобы побыть с мальчиком, которому не хватает мамы.

Мне тоже не хватает рядом малыша. А Сергей показал, что совсем не против этого общения и не заставляет меня сдерживаться.

Он сказал, что Мишку можно обнимать, целовать. А мне это нужно, безумно нужно. Важно дарить нерастраченную любовь, получать детское тепло в ответ. И видеть, что меня воспринимают как нормального человека, не видят во мне бракованную женщину. Уважают. Готовы поддержать, помочь преодолеть все психологические проблемы, которые массой навалились после новости о бесплодии, после измены мужа, предательства подруги.

Об этом я думаю сейчас лишь поверхностно. Редкий день проходил, когда я не думала о Кирилле, о Свете, о своём диагнозе. Сегодня я тоже думаю, но совсем иначе. Куда сильнее стремление поскорее прийти к Сергею, поскорее сесть на кровать рядом с Мишей и петь ему колыбельную. Меня выжигает желание позволить себе прикоснуться к малышу, уже не сдерживая своих порывов.