Онлайн книга «Психолог с дробовиком»
|
— Типа, доброе утро? — Ва-аще недоброе… спать х-чу, как эта… А нельзя-а… — Почему? Иди и ляг. — Вы щас кофе варить будете, и я от одного запаха все равно проснусь… Хочу, хочу, хочу! — Тогда умойся холодной водой, помогает. — Я незаметно переключил воду с крана на душ и, пропустив девушку в ванную комнату, прикрыл дверь. Судя по визгу и шуму хлынувшего душа, моя невинная шутка сработала. Зато теперь рыжуха точно проснется! Еще сама спасибо скажет, ага, с разбега… А утро действительно начинается с кофе. Но никогда не верьте рекламе, не экономьте на здоровье, не пейте растворимый, почитайте его химический состав и сразу же переходите на натуральный, молотый. Попробуйте несколько сортов, определитесь, выберите свой, добавляйте молоко, сливки, мед, лимон, корицу, красный перец и наслаждайтесь! На запах из ванной выскочила бодрая конопатая девица, уже в подпоясанном банном халате и с чалмой из полотенца на голове. — Спасибо! Вы пробудили меня к жизни! Серьезно? Ну что ж, мне оставалось лишь широко улыбнуться: мол, всегда пожалуйста. Вика уселась напротив, обхватив щеки ладонями и смотря на меня хитрым взглядом. Когда у нее так искрятся глаза, скорее всего, жди беды… — Я весь внимание. — Вы ведь не проверяли свой счет? А мне с утра написали, что вам все отправлено! Одной выплатой закрыли все три урока! Ладно, я поставил перед ней кружку горячего кофе и взял в руки сотовый. Проверил свой «Сбер»: все верно, круглая сумма без указания назначения платежа и левое имя отправителя. Правильно, так и надо: если будут вопросы в налоговой, всегда можно сказать, что это возврат долга от случайного знакомого из другого города, где я был проездом, и уже не верилось, что деньги мне вернут, но бывает же, вот такое дело… — Вашблагородия, а че у нас исть на завтрак? — Рыжая вытянулась во фрунт. — Ты нормально разговаривать можешь? — Могу, но так скучно… — Примерно в полдень нам резко поднимет настроение бывший гражданин Федеративной Республики Германии, а ныне россиянин Карл Спиридонович Швайнберг, — утешил я, щедро намазывая зерновой хлеб паштетом из горбуши. — Он из поволжских немцев, эмигрировал еще ребенком с родителями в начале перестройки. Но вот, поди ж ты, вернулся из Шварцвальда в родные пенаты. — Че так, заела тоска по березкам? — Заела местная реклама радужных расцветок… — Типа, боится «голубых»? — Да! Могучий русский мужик с крепким немецким корнем оказался не готов к таким кардинальным переменам. — Я отхлебнул горячий кофе, прикрыл глаза и задумчиво подвинул свой бутерброд в сторону рыжей. — И смех и грех! Каждый раз говорю самому себе, что ржать непрофессионально, а удержаться не могу. Представляешь, теперь он ходит ко мне на психологические консультации, потому что в интернете выучился на крутого пикапера, но никак не может снять себе девушку! — И где тут логика? — Ее не сразу видно, но она есть, — хмыкнув, подмигнул я. — Добрейшей души Карл Спиридонович считает, что чем больше у него будет интимных побед с женщинами, тем меньше им будут интересоваться мужчины. — Бред же полный? — Зато все по Фрейду! — Фу, какой стыд и позор, — брезгливо наморщила носик питерская фемка. — Напоминаю: пикап, что мужской, что женский, является безобразным проявлением сексизма, если кто не в курсе! |