Онлайн книга «Психолог с дробовиком»
|
— Хм, типа, ты хочешь кому-то позвонить? Нет. Хочешь, чтоб я за тебя позвонил? Нет. Может быть, там какая-то важная информация, чтобы тебе… Котенок слишком активно толкнул телефон, и я едва успел поймать тот у самого пола. Викуля (если это она…) схватилась за сердце. Ну, как вы поняли, наш конструктивный диалог и дальше развивался именно в такой манере. Типа передачи «В мире животных», только в роли Дроздова был я. Итак, продолжаем… Зачем телефон? Надо! Что именно? Включите, пожалуйста, у меня лапки. Как включить, если он требует ПИН-код? Я все скажу, в смысле, отмяукаю по цифрам. Один раз сбился я, один раз она, но с третьей попытки экран открылся. О, чудо чудное! Как и большинство лентяев, обормотов и тунеядцев, девочка подходила к учебе спустя рукава, жизненно важные заклинания забивая в сотовый, а не зазубривая наизусть. Перемыв посуду и убедившись, что я ушел в себя надолго, она прикрыла дверь в свою комнату, решив по-тихому попрактиковаться. Ну вот и нате вам, линяющий сюрприз с усами… Если я правильно расшифровал все виды эмоционального мяуканья, то она лишь хотела получить новую подушку в форме кошки. А когда бумкнуло, то не сразу осознала, что тонет в собственных трусиках, отчаянно загребая всеми четырьмя лапками. Дальше все по классике: испуг, гнев, метания, раскаяние, плач, мольбы о помощи… — Ладно, с тобой все понятно. Что нам следует сделать дальше? Позвонить в университет Старшим сестрам? Нет. Тогда, может, попробуешь расколдоваться самостоятельно? Нет, боишься. Ну, давай я попробую тебя расколдовать согласно указанному тексту. Что, это еще страшнее? Ладно, тогда я иду за кошачьим кормом. Какой наполнитель для лотка ты предпочитаешь? Естественно, она сдалась. Методом тыка мы нашли нужное заклинание, попутно я мог скачать себе до полусотни других, но девочка-котенок фыркала и шипела, пришлось уступить. Как оказалось, читать эту магическую белиберду нужно было вслух, то есть кто у нас опять крайний? Правильно, добрый дядя-психолог… Пару минут я еще поразмышлял, кого мне выгоднее оставить дома — умилительного котенка или крейзанутую ведьмочку. Пришел к выводу, что, во-первых, за кошку не заплатят, а во-вторых, милая Викуленька наверняка будет мстительно гадить мне в тапки, так что без вариантов. Я прокашлялся, набрал полную грудь воздуха и выдал: — Гальперинус интрема альбономириум! Раздался громкий хлопок, но котенок не исчез — он просто увеличился до такого размера, что вжал меня хвостиком в стену. Мебель сказала «прощайте», люстра крякнулась о потолок. Что делать? Пришлось повторить ту же абракадабру, но с другой интонацией. Почти фальцетом, поскольку и меня расплющило неслабо, сами понимаете. Характерный хлопок — и уменьшившийся до размера пумы котенок стал сфинксом, ну, то есть голым! Ничего личного, это порода такая, а не мои фантазии. Покрасневшая Вика стыдливо мявкнула, отчаянно пытаясь прикрываться лапками. Нет проблем, чтоб тебя, переиграем… С третьего раза передо мной уже предстала практически нормальная девица Люксембургская, только с ног до головы покрытая густой рыжей шерстью. Что тоже было в корне неправильно, зато она уже могла самостоятельно говорить и буквально проорала три волшебных слова, делая акценты в нужных местах и расставляя ударения вопреки всем правилам русского языка. |