Онлайн книга «Измена. Всё, что от нас осталось»
|
И он, как будто, знает меня всю, чувствует мои желания. Знает чего я хочу. Знает, как мне нравится. И знает, как заставить меня стонать от удовольствия... Захлёбываюсь ощущениями своими. От близости его таю. Никогда ещё, в жизни своей, не чувствовала себя столь желанной... Неловкость и стыд исчезают бесследно, вместе с последними страхами. Только дикое желание остаётся... Он водит губами по моему шраму от кесарева, и мне не стыдно от своего несовершенства, ни капельки не стыдно...Мне хорошо. И я сама уже прошу его не останавливаться...продолжать... Я так хочу его... А дальше будь что будет... * * * Просыпаться в объятиях мужчины, после бурной ночи, всегда немного волнительно. Ох, уж эти неловкие утренние пробуждения! Я боюсь открыть глаза. Боюсь спугнуть свои воспоминания... О таком первом сексе, я читала в книгах. О таком «первом разе», что был у меня этой ночью, я мечтала для себя...тогда, когда была молоденькой, неискушённой, неопытной девчонкой... И чтобы ни случилось завтра, я ни о чём не жалею... Разве можно о таком жалеть? Мне есть, что вспомнить...теперь уж точно... Я буду вспоминать эту ночь, до конца своих дней и, возможно, рассказывать о ней своим внукам. Без подробностей, конечно. Никогда ещё я не была в постели такой раскрепощённой и такой бесстыдной, как прошедшей ночью. И я без страха поворачиваюсь к нему... — Доброе утро...- шепчу. — Доброе утро, принцесса, — он убирает прядки с моего лица, и крепко обнимает. Прижимаюсь к нему всем телом, и сама тянусь за своим поцелуем. — Мне нужно Дёмку кормить...он не поймёт..., - говорю, нехотя отрываясь от его губ. — Я могу принести его тебе, отдохни...рано... — Он может испугаться с непривычки... — Тогда пойдём вместе, пусть привыкает... * * * Мы решили прогуляться, а потом они с сыном проводят меня на работу, чтобы я заканчивала там уже свои дела...побыстрее... Мне немного странно всё это. Странно быть не одной...Но, на удивление, чувствую я себя, очень комфортно. Мы так много с ним разговаривали этой ночью. Обо всём. Он рассказывал мне о себе. О своей первой, болезненной любви, которую долго не мог забыть. А потом ещё долгое время жил с чувством вины. Переживал, что это он во всём виноват. Виноват, что не смог ей правильно всё объяснить, что с ревностью справиться не мог. Не верил никому, что не он ей нужен был, а деньги... Но время всё расставило на свои места, и он очень рад сейчас, что всё, в конечном итоге, именно так сложилось. Что расстались они. И благодарен ей...За сына благодарен. И за то, что без неё, возможно, он и не достиг бы всего того, что имеет, а имеет он, как оказалось, совсем немало. Я впитывала в себя каждое его слово. Делилась с ним своими переживаниями, и понимала, что если бы когда-то, я набралась смелости и откровенно поговорила с Кохом, как вот сейчас разговариваю с ним, то может быть и не было бы у нас всё столь печально? Но теперь уже поздно... Прошлого не вернуть. Любовь прошла... Да и любовь моя была к нему какой-то... надрывной, нездоровой. А может он меня и не любил никогда, а просто позволял себя любить... И я тоже ни о чём не жалую. Без него, без Коха, не было бы у меня моих детей, и не было бы моего...сегодня... Когда Кох прилетал к сыну, со своей....Анжелой. Я наблюдала иногда за ними. К себе прислушивалась. Поняла тогда, что боли нет. Она осталось в прошлом. |