Книга Шикарный мужчина. Инструкция по эксплуатации, страница 3 – Мария Коваленко

— Слышь, Мюнхгаузен, может, ты просто вечно лезешь не в те омуты? – спокойно замечает Сима.

Я замираю. Мысль про омуты царапает что-то внутри. Резонирует!

— Что? – усмехается сестра.

— А как понять, что мне нужно? У меня даже вместо списка для магазина получается «что-нибудь вкусненькое».

— Так это как раз просто! Есть упражнение. Рабочее, между прочим. Я с его помощью уже пятерых замуж выдала и троих женила. Слушай внимательно.

— Ага... – Хватаю со столика ручку и блокнот.

— Берёшь бумагу и пишешь портрет нужного тебе мужика. Внешность, возраст, профессию, взгляды на то и на сё, увлечения, уровень дохода и прочие особенности.

— Сантиметры тоже писать? – нервно хихикаю в трубку.

— Их самыми первыми! И обведи! Три раза!

— Поняла.

Быстро строчу на бумаге: «Восемнадцать. Метр девяносто. Карие глаза. Темные волосы. Ямочки на щеках. Бывший спортсмен. Сейчас бизнесмен. Не был женат. Возраст – тридцать девять».

— И всё? – спрашиваю, глядя на свой список.

— Сейчас! Какое всё? Теперь каждый день хоть пятнадцать минут в день представляй себя с этим идеальным. Разговаривай с ним, присматривайся.

— Меня в психушку не отвезут?

— И не надейся! Если бы из-за такой херни госпитализировали, половина популярных блогеров вещала бы в смирительных рубашках.

— Успокоила.

— Пиши давай! Есть большой шанс, что через неделю такой визуализации портрет начнет меняться. Ты поймёшь, что черновик – совсем не для жизни, и нужно переписать.

— А потом?

Что-то это упражнение уже перестает мне нравиться.

— Будешь работать честно, где-то через месяц встретишь того самого.

— Сим, ты сейчас говоришь как таролог, который хочет продать мне свечи с афродизиаком и курс «Как надышать вагиной на трешку в центре».

— Спасибо. Это лучший комплимент за неделю. Делай упражнение, Настя. Или я сама напишу за тебя – и ты потом пожалеешь. Потому что мой идеальный мужчина – это Джейсон Момоа, который умеет готовить, как Джейми Оливер, зарабатывает, как Безос, и молчит как рыба, когда я в ПМС.

Гордей

Месяц спустя

— Это проверка?

Повернувшись в сторону главных ворот моего автосалона, окидываю взглядом брюнетистую худощавую девицу в очках и в костюме училки.

— Это подарок тебе от Романа нашего Исааковича, – ухмыляется Костя, мой зам. – Чтобы было приятно смотреть, на что бабки спустил.

— Я бы и на новый движок для своего Скайлайна полюбовался, – вытираю грязные руки о штанины комбинезона. Тот тоже весь в мазуте, так что грязнее уже не станет. – Сдох, падла. А мастера не могут понять, в чем причина.

— Движок заключение не нарисует. А без этого заключения... сам знаешь, тендера и земли в центре города нам не видать.

— Ты еще меня поучи... – Хочу добавить «дела делать», но девица поворачивается в нашу сторону, и я слегка подвисаю.

Нет, я, конечно, встречал смазливых бухгалтерш, юристок и прочих офисных дамочек... Некоторых даже активно мял! И все же эта выделяется!

С первого взгляда – синий чулок, а если присмотреться – красивая. Без тюнинга и силиконовых бортов. С длинными ножками, фигуркой «песочные часы», хвостом до талии, который так и хочется намотать на кулак. И с симпатичной мордашкой.

Встреть я ее на улице, и не подумал бы, что аудиторша. Так, чья-то постельная кукла, которая отбилась от папика и забыла нанести боевую раскраску.