Онлайн книга «Скрипка. Будь моей»
|
Этому не бывать… Я тот козел, который сломал ее, мне и все чинить… Что будет как-то по-другому, лучше не думать… Я и так дерганый до икоты… Пи-пи-пи! Ещё одно сообщение. Короткое, но емкое. Скрипка: Пантера, не нужно мне писать. Я не отвечу. И у Дана Чернова улыбка до ушей и явные симптомы психического расстройства. Я: Пять минут в сутки… Прочитано. Блядь, наверно, я окончательно рехнулся, если прошу так мало. Но если она согласится хоть на это — это будет охуительный знак. Пять минут в сутки… это ничто. Капля в море. Но я уцеплюсь и за эту каплю, как утопающий за соломинку. Буду вымаливать каждую секунду, чтобы еще раз сказать “люблю”. И когда-нибудь это слово пробьется сквозь броню, которую я сам на нее и надел. По экрану бегали три злосчастные точки… Смотрел на них, молясь, чтобы там появилось короткое “ок”, как знак, что я еще что-то для нее значу. Наконец, экран ожил. Одно слово. Скрипка: "Зачем?" Сердце подпрыгнуло к горлу. — Чтобы исправить все, Энн. Чтобы вернуть тебя. Чтобы мы снова улыбалась, — шептал я себе, но напечатать не успел, потому что пришло еще одно сообщение. Скрипка: Уже поздно, Дан. Все кончено. Но я не буду тебя отговаривать. Ты из принципа будешь настаивать на другом. Поэтому хорошо. Пять минут. Победа. Долгая, мучительная. Но это мой луч света в кромешной тьме. Я: До завтра, Энн. Завтра я утону в глубине голубых глаз, сосчитаю веснушки на твоём носике и ещё раз скажу “люблю”. И сделаю это, прижав тебя так близко, что мой стук сердца станет твоим. Глава 46 Ann Я: Хорошо. Пять минут. Не думаю, что это что-то изменит, но мне это нужно. Мне так плохо, как не было никогда. Ни два года назад, когда я бросала любимого и выходила замуж. Ни три месяца назад, когда Дан из-за ненависти выгнал меня из Москвы. Тогда это была необходимость. Вынужденная мера… А сейчас… Сейчас я сама саморучно линчевала свое сердце. Сама захлопывала дверь, за которой стоял Он. Такой красивый, нежный, заботливый… Я формально задыхалась от боли и тоски. Зависала на его сообщениях часами, представляя, что он рядом, что я слышу его хриплый голос, ощущаю крепкое тело, тону в запретном шоколаде его глаз… А потом я приходила в себя, осознавая, что совершенно одна и порублена на куски. Болело… И, как всегда, спасал лист бумаги. Письмо маме, которое невозможно отправить, но которое она обязательно прочтёт… Мама, мне снова снились те кошмары, Где все не так, как ты сказала, Где любят, но совсем не всех. Мама, Я снова болью задышала, Прости, что раньше не сказала, Сердце сломалось от потерь. Открываю балконную дверь, выхожу на улицу. Странно, но мне не холодно. Дышится также тяжело. И мокрые щеки покалывает от порывистого морозного ветра. Внизу поспешно снуют люди, торопятся укрыться в уютных домах и тёплых объятиях. И мне этого хочется… Но для этого нужен Дан. Или хотя бы его пять минут. Сегодня он не написал. Наверно, чувство вины поутихло и он бессовестно страстно греется в чьей-нибудь мягкой кроватке. Он счастлив, так отчего я дура малахольная не радуюсь? Почему пригорклый ком в горле планомерно изо дня в день душит меня? Почему я как в зад ужаленная ношусь по своей квартире, а мой распухший мозг нещадно предлагает мне откровенно глупые вещи. Я не могу вернуться… |