Онлайн книга «Минхунь: развод с призраком»
|
Алина: [Личинки?.. Чьи личинки?..] Я: [Моли-листовертки)))))] Алина: [Моли?! Ты притащила домой моль?! В Мексике наркотики закончились или что?! Нахрена тебе моль, Яна! И когда она сдохнет уже!] Я: [Нескоро. Полгода она будет развиваться и прыгать внутри боба, а потом окуклится и вылетит.] Алина: […а как далеко она может упрыгать, если кто-то случайно забудет закрыть коробку?] Я: [В радиусе 100 км, приблизительно. + - 50км. Эй, закрой коробочку! Я для них аквариум заказала!] Алина: [Очень хорошо. Надеюсь, аквариум очень большой. Теперь тебе будет где жить вместе с молью, когда я тебя выпорю и выгоню. Или давай сразу тебе в Китай вышлю. Ты ведь там поселиться собралась и поэтому еще не вернулась домой, я правильно понимаю?] Я: [Не обижайся))) Тебя я люблю больше!] Алина: [Спасибо, я счастлива. Десять лет возглавляю интернациональную компанию и, наконец, смогла превзойти моль в твоих глазах. Я спрашиваю, когда домой!] Я: [Ну может завтра или, скорее, послезавтра.] Алина: [Ты там до Китайского нового года тусить собралась? Чем вообще можно там столько времени заниматься!] Я: [Не дуйся, ахаха))) Я тоже по тебе скучаю)))] Алина: [Не скучаешь] Я: [Скучаю] Алина: [Не скучаешь!] Я: [Скучаю!] Алина: [Точно?] Я: [Вот те крест!] Алина: [Оч смешно.] Алина: [И что мне теперь делать с твоими, прости господи, питомцами?] Я: [Не знаю. Только возле батареи не ставь, а то с ума сойдут.] Алина: […] Я: [???] Алина: [А можно взять парочку?] Я: [Ооооо! Клянешься, что замышляешь только шалость?] Алина: [Торжественно клянусь, что замышляю шалость и только шалость!] Я: [Аха ахаха! Вот тебе и строгий директор! Ахаха! Ты хоть скажи, ради кого я субсидирую фирму «Останкино» отборной мексиканской молью?] Алина: [Да блин…] Алина: [Чертов Стаховский букет опять прислал…] Я: [Вы опять поцапались на каком-нибудь приеме?] Алина: [Ну да((] Алина: [Он пригласил меня на танец…] Я: [И???] Алина: [Это была лезгинка.] Я: [Аха ахахахахаааа!!! Выходи за него!] Я: [Прости, не могу, как представлю, жесть, ахаха.] Я: [И что потом было? Боженька уронил ему на голову люстру?] Алина: [Нет. Я уронила на него бокал вина.] Я: [Тц. Классика. А потом?] Алина: [А потом он уронил на меня стенд с десертами.] Я: [А потом?] Алина: [А потом он случайно упал в бассейн.] Я: [Ты записи на камерах почистила?] Алина: [Разумеется.] Алина: [То есть нет! Он сам упал, честно!] Я: [Ой, ну я верю. На этом все закончилось?] Алина: [Нет. Потом он вылез из бассейна и кинул в него меня.] Я: [И после этого он потерял контракт с греками, да?] Алина: [Пф, ну разумеется.] Я: [Помнится, в прошлый раз Стаховский не умел плавать. Неужели научился ради радости общения с тобой?] Алина: [Ой, заткнись. Ничего такого!] Я: [Ну да. Конечно. А как до букета дошло дело?] Алина: [После вечеринки я совершенно случайно выезжала на своем «ягуаре» и сбила его к хренам собачьим.] Я: [Молодец! Он выжил или цветы тебе прислал курьером со своей могилки?] Алина: [Нет, выжил. Я купила корзину фруктов и пошла навестить его в больнице.] Я: [С чего бы это?] Я: [Стой… каких фруктов?] Алина: [Апельсинки))))] Я: [А разве у него нет аллергии на… А, поняла. Хитрый ход по устранению конкурента. Повторюсь, но он выжил или мне все же отправить тебе гонца с сухарями?] |