Книга Идеальный мир для Химеролога 2, страница 135 – Олег Сапфир, Марк Альтергот

— Ядов⁈ — она дёрнулась. — А это… точно меня не убьёт?

— Ну вот и проверим. Если язык не распухнет, лёгкие не отекут и не начнётся спонтанное разжижение мозговой ткани, то всё в порядке.

— А-а-а!

С этим криком Валерия начала медленно сползать на пол, потеряв сознание.

Кеша, который всё это время сидел на шкафчике и с интересом наблюдал за нами, слетел вниз и укоризненно посмотрел на меня.

— Хозяин, может, шутить — это всё-таки не твоё?

— Тут, пожалуй, могу согласиться, — вздохнул я. — Шутки никогда не были моей сильной стороной. Обычно, когда мне смешно, то другим было не очень.

Я усмехнулся, вспомнив один случай.

— Как-то раз я попал в мир, где вершиной химерологии считалось создание существ среднего ранга. Всякие там василиски, виверны… А я, чисто по приколу, призвал химеру класса «Титан». Ну, знаешь, такую, ростом с десятиэтажный дом, которая одним своим видом искажает пространство и время. Прямо посреди их столичной площади. Было очень смешно наблюдать за их реакцией.

— И тем людям тоже было смешно? — с сомнением спросил Кеша.

— Ну, наверное. Они так быстро бегали…

Я легонько щёлкнул Валерию по носу, приводя её в чувство. Она тут же очнулась, села и испуганно посмотрела на меня.

— Всё в порядке? — спросил я.

— Да… кажется, — она осторожно потрогала свой язык, потом прислушалась к дыханию и зачем-то потрогала голову. — Слушай, а боль в спине действительно прошла. Совсем.

Она с удивлением покрутила плечами.

— Отлично, — кивнул я. — Значит, побочные эффекты в этот раз не проявились. Повезло.

Валерия как-то странно посмотрела на меня. Но спорить не стала. Просто молча поднялась, натянула свитер и вышла из лаборатории.

Я проводил её взглядом, всё ещё посмеиваясь над её реакцией. Кеша, устроившийся на шкафчике, многозначительно покачал головой, будто осуждая мои методы работы с персоналом.

— Что? — я развёл руками.

Кеша только фыркнул.

Я же вернулся к своему столу, где всё ещё лежала банка с только что приготовленной мазью. Надо было записать точные пропорции, пока не забыл. Но мой взгляд упал на телефон, который я оставил рядом с горелкой. Экран мигал уведомлением о новом сообщении.

«Опять Агнесса?» — подумал я, но, взяв телефон, увидел, что это всего лишь напоминание о каком-то старом приложении, которое я скачал сто лет назад и забыл удалить.

Вместо того чтобы сразу вернуться к записям, я, сам не знаю почему, решил открыть браузер. В конце концов, весь день перемалывать кости, попутно разбираясь с интригами аристократов — это даже для меня многовато. Хотелось чего-то лёгкого и абсурдного, чтобы разгрузить на минутку мозг.

Я зашёл на один из форумов, где любители химерологии обменивались всяким бредом. Обычно там обсуждали, как скрестить крысу с кактусом или вырастить говорящего таракана, но сегодня моё внимание привлекла ветка под названием:

«Топ-10 самых нелепых химер, которые кто-то реально пытался создать».

Любопытство взяло верх, и я начал листать.

Первое место занимала история про некоего чудака из далёкого города, который решил скрестить курицу с медузой, чтобы получить «самоходное желе с перьями». Судя по описанию, эксперимент закончился тем, что его лаборатория превратилась в гигантский пудинг, а сам чудик три дня отмывался от липкой субстанции, которая, к тому же, кудахтала.