Книга Идеальный мир для Химеролога 9, страница 102 – Олег Сапфир, Марк Альтергот

Я усмехнулся. Спускать воду…

— Отставить полицию. И воду не трогать. А что дальше-то было? Он там до сих пор плавает?

— В том-то и дело, что нет, — она хихикнула. — Буквально через пять минут после его прыжка к нему подплыли наши дельфины… ну, те, с костяными наростами на носах.

— И? Разорвали?

— Нет. Они просто… вытолкали его. Аккуратно подхватили носами под задницу, выпихнули на поверхность к техническому трапу, а потом выстроились плотной стеной перед лестницей и заблокировали ему вход обратно. Он пытается нырнуть, а они его мордами обратно на ступеньки выкидывают. Знаете, это выглядит так, будто охранники пьяного клиента из клуба выставляют…

Я не выдержал и расхохотался.

Мои дельфины, которым я недавно прошил базовые алгоритмы охраны территории, сработали чётко по инструкции — удаление инородного биологического мусора без применения летальной силы.

— Заверните этого борца за свободу в полотенце и сдайте первому попавшемуся патрулю за нарушение общественного порядка. И выпишите дельфинам двойную порцию кальмаров, они заслужили.

Утро выдалось подозрительно тихим. Я успел заточить скальпели, рассортировать по стеклянным банкам сушёные железы каменных жаб и даже протереть пыль на подоконнике.

Сел в кресло, закинул ноги на стол и уставился на дверь. В коридоре ни одного шага, ни скулежа, ни воплей «Доктор, мы проглотили артефакт!».

Я почесал бровь. Это что, я уже весь район вылечил? Всех местных мутантов перешил, а питомцев аристократов отучил жрать хозяйские тапки? Если так пойдёт и дальше, придётся сворачивать лавочку и переезжать в другую страну. Ну, или хотя бы в другой город, где местная фауна ещё не в курсе, кто тут главный.

Сняв ноги со стола, я вышел в приёмную, чтобы поинтересоваться у Валерии графиком записи. За стойкой администратора было пусто. Журнал учёта лежал закрытым, ручки торчали из стаканчика.

— Лера? — позвал я.

Ответом было шуршание. Я заглянул за стойку. На столешнице, прямо на стопке пустых бланков, сидели трое моих хомяков-спецназовцев и перетягивали друг у друга кусок рафинада, явно устроив себе внеплановый перекур.

— Слышите, пушистые, — я облокотился о стойку. — А где ваша начальница, не подскажете?

Хомяки бросили сахар, переглянулись и замотали головами. Мол, знать не знаем, ведать не ведаем.

— Это что за бунт на корабле? — я прищурился.

Командир отряда, поправив крошечную бандану, шагнул вперёд и выдал длинную тираду на своём ультразвуковом диалекте. Суть сводилась к тому, что они не стукачи, коммерческую тайну не выдают, а информация о передвижениях руководства предоставляется только по официальному запросу.

— Ах, вы не сдаёте хозяйку? — усмехнулся я. — Вы что, охренели в край? Я вас создал вообще-то и поднял на вершину пищевой цепи.

Хомяк запищал снова, уперев лапки в бока. Я аж офигел от такой наглости.

— В смысле «она нас кормит»⁈ А ничего, что клиника по факту моя, бюджет мой, и вообще я могу вас наказать?

Грызуны зашуршали. Командир выдал ещё одну очередь писка.

— В смысле, у вас есть чёткое распоряжение, как действовать в случае давления со стороны учредителя? — я откровенно веселился. — А ну-ка, ну-ка, давайте. Покажите мне своё карате. Удивите создателя.

Хомяки рассыпались по столу, прыжком ушли в перекат и застыли в боевой стойке — лапки сжаты в кулаки, взгляды суровые… Я уже приготовился отбивать крошечные удары. И тут они, как танцоры балета, повернулись ко мне ровно на сто восемьдесят градусов и замерли, демонстрируя пухлые меховые задницы.