Онлайн книга «Эффект Годзиллы»
|
Этот вопрос необходимо было обсудить с кем-то более заинтересованным, чем домовой, и я позвонила подруге. — Тебя уже можно поздравить с благополучным прибытием на историческую родину? — спросила она, забыв поздороваться. Я тоже не стала приседать в реверансах: — Да, мы прилетели и узнали ваши шокирующие новости. — Как?! Кот уже нажаловался? Но каким образом? — Из трубки донесся стук, скрипнул резко отодвинутый стул, и снова послышался голос подруги, но теперь уже обращающейся не ко мне: — Волька! Поросенок ты меховой! А ну, иди сюда! — Мо? — громко и с вызовом отозвался кот. — Мозг мне съел уже! Видите ли, куриную грудку он не хочет! Хочет свинину из моего борща, а мне категорически запрещено кормить его жирным! — А, это очень просто решается. Отгони кота, чтобы не подслушал, я расскажу, что делать. — Момент. В трубке снова стукнуло, послышалось отдаленное невнятное воркование, такое ласковое, что и дурак бы понял: жди вскоре подлого коварства. Потом громко хлопнула дверь — и тут же загудела тугим барабаном, сотрясаясь от мощных ударов. — Я его в ванной заперла, — доложила, вернувшись ко мне, довольная Ирка. — Говори быстро, пока он там все не покрушил. — Поставь на стол тарелку, налей в нее немного своего борща, положи туда эту его куриную грудку, обязательно оставь рядом ложку… — Он будет есть ложкой из тарелки?! — Нет, конечно! Он стырит грудку из борща, как только ты отвернешься, сожрет ее моментально и с превеликим удовольствием! — Да? Подожди-ка, я перезвоню… Трубка загудела, но я и так знала, что будет дальше. Не ошиблась: — И в самом деле, вышел каменный цветок! — перезвонив мне через пару минут, сообщила довольная подруга. — Грудку слопал — аж урчал, как тигр! А я еще покричала, как бы возмущаясь бессовестным разбоем… Но как ты узнала о нашей проблеме? — Да я вовсе не имела в виду Вольку с его гастрономическими закидонами. Шокирующая новость, которую мы узнали в полете, это взрыв нашего бассейна… — В смысле?! Какой еще взрыв?! — А, так ты тоже не знала? — Я поняла людоедскую радость Марфиньки, спешившей просветить на ту же тему меня. Выдача отзывчивой публике шок-контента — особое удовольствие. — Вчера ночью, около полуночи, взорвалась машина, припаркованная у крыльца нашего бассейна. Теперь в стене дыра, во дворе — озеро, а в наших с тобой планах похудеть — изменение: придется ездить в другой фитнес-центр сети. Ближайший где-то на Парнасе, по-моему. Может, сгоняешь туда на разведку? — И рада бы, да не смогу. Я где-то потеряла свой ключ-брелок. — Ирка приуныла. — Так и знала, что однажды это случится. — Однажды это случается с каждым, — успокоила ее я. — Думаешь, почему администрация клуба резко повысила стоимость замены утерянного брелока? В прошлом году за это брали сто рублей, а в этом — уже тысячу! Дороговато за пластиковый кругляшок на веревочке, не находишь? Я загорячилась, сердясь на откровенно алчную администрацию фитнес-клуба. Ключ-брелок, открывающий турникет на входе и шкафчики в раздевалке, штучка столь же незатейливая, сколь и неудобная. Невесомую блямбочку размером с крупную монету очень сложно куда-то пристроить так, чтобы не потерять. Петелька-веревочка у нее маленькая, на запястье не натянешь, а с пальца она слетает. В приличных клубах клиентам выдают эластичные ключи-браслеты, вот это вещь, а в нашем яростно экономят на всем, включая мыло в душевых и пипифакс в туалетах. Вот и блямбочки-ключи попытались сделать статьей дохода. |