Онлайн книга «Магазин волшебных питомцев 7»
|
И персонал честно пытался. Юра сидел на корточках в паре шагов от ящика — ровно на таком расстоянии, чтобы в случае чего не попасть в радиус поражения скорпионьего хвоста. И вёл мирные переговоры. — Кошенька, ну будь другом, а? — просительно увещевал парень, помахивая в воздухе резиновым пупырчатым мячиком. — Посмотри, какая игрушка! Давай пойдём в зал, на твою лежанку? Там же матрасик ортопедический, мягкий, просторный! А тут солома колется и места мало. Рябушке нестись надо, понимаешь? Коша в ответ даже ухом не повёл. Только сладко зевнул, демонстрируя розовый язычок и ряд острых молочных клыков. После чего ещё глубже зарылся в сухую траву. — Сквоттер! — возмущённо гаркнул со средней полки Архимед. — Незаконная врезка! Рейдерский захват! Выселение по суду! Освободите помещение! Попугай свесился с полки вниз головой, уставился чёрным глазом на рыжую макушку мантикора и добавил тоном строгого управдома: — Гражданин, предъявите прописку! Курица в пр-р-ростое! Несушка бастует! Юра тяжело вздохнул, опустил руку с мячиком и беспомощно обернулся ко мне: — Денис Валерьевич, ну скажите вы ему! Он меня вообще ни во что не ставит. Я ему уже и кусочек вяленой индейки предлагал — он её прямо из гнезда слопал и дальше спать улёгся! Перед глазами, прямо поверх моего бутерброда, развернулось полупрозрачное окошко: Динь-динь! Внимание: зафиксирован острый жилищный кризис! Рекомендация:Постройте для курицы второй этаж. Мантикор физически не сможет находиться в двух местах одновременно, хоть и постарается. Я усмехнулся в кружку, сделал глоток горячего кофе с приятной горчинкой и посмотрел на страдающего продавца. — Юр, с кошками прямые уговоры не работают. У них в голове простая логика: если ты так активно просишь его оттуда вылезти, значит, место действительно козырное и нужно держаться за него всеми четырьмя лапами. — И что же делать? — Юра покосился на несушку. — Она же сейчас на меня жалобу в профсоюз напишет. Вон как смотрит. — Смени тактику, — посоветовал я, беря со стола смартфон. — Не выманивай, а создай альтернативный центр притяжения. Коша — детёныш, у них любопытство всегда побеждает лень. Возьми пустую картонную коробку из-под паучей, поставь в метре от него и начни там чем-нибудь загадочно шуршать. Только делай вид, что ему туда категорически нельзя. Юра моргнул, переваривая инструкцию, потом решительно кивнул: — Понял! Метод обратной психологии! Сейчас организуем! — Секретная операция! — поддержал Архимед, взмахнув жёлтым хохолком. — Приманка на дур-р-рачка! Шуршим пакетом! Птичка в доле! Пока парень под пристальным надзором какаду и рунной курицы подбирал подходящую тару и устраивал вокруг неё театральное представление с упаковочной бумагой, я откинулся на спинку дивана, подтянул к себе тарелку со вторым бутербродом и разблокировал экран телефона. Надо же глянуть, чем вообще живёт утренняя столица, пока мы тут делим курятник. Открыл новостную ленту, откусил тягучий сыр с колбасой и принялся лениво скроллить заголовки. После вчерашних разборок с подпольными синдикатами и интриг вокруг Чёрного графа обычные городские сводки читались как хороший юмористический журнал. Первой же строчкой шло экстренное обращение от «Мосводоканала» и столичного департамента ЖКХ. Жилищники со слезами в голосе умоляли граждан, обладающих даром пирокинеза от D-ранга и выше, прекратить самостоятельный подогрев водопроводных труб в связи с началом сезона плановых майских отключений горячей воды. |