Книга Двойной капкан, страница 61 – Villa Orient

Но разве отчаяние кому-то когда-то помогало? И мне тоже не помогло. Я устала и в полной мере ощущала, как силы меня покинули. Утекли, как будто река пересохла во время затяжной засухи. Но на смену ей придёт дождь, сначала ливень, который зальёт всё и напитает землю, а потом и река снова станет полноводной. Это естественный водоворот эмоций, лишь бы только не стихийное бедствие.

Так и я стала думать, что это время дано мне для переосмысления начатого или давно желаемого, даже если это уже конец моей жизни. Сейчас я должна остановиться и подумать, чтобы идти дальше, может быть, и в небытие. Это своеобразная проверка моей уверенности в целях и в себе. Если я выберусь отсюда, буду ли я продолжать в том же духе, стану ли достигать тех же целей, будет ли так же просто жить по правилам общества.

Или мне придётся искать новые возможности для достижения новых целей.

В последние дни со мной столько всего случилось, что я оказалась не готова и подсознательно саботировала изменения. Паниковать в создавшейся ситуации было неразумно, но нужно иметь железную силу воли, чтобы посмотреть страхам в глаза и спросить себя — что можно сделать, даже если это конец. Может быть, я всего лишь, чего-то не понимаю? Может быть, вместо паники должно прийти упокоение? Теперь у меня было время об этом подумать.

Моя жизнь сейчас была как дом, который я строила долго и вдумчиво, и который теперь разваливался у меня на глазах. Экстренные меры, которые я пыталась принять последние дни, не помогали. Мне стало казаться, что ошибка в строительстве была допущена ещё на стадии проектирования или, даже когда заливали фундамент. Я начала сомневаться, что этот дом вообще стóило строить. Для чего он? Я не сделала много из того, что могла бы, зато сделала множество вещей, которые мне самой не нужны.

А теперь совершенно случайно без всякого плана было возведено дополнительное крыло. Я его не планировала строить, но в нём была экстренная необходимость, и оно стои́т, пока остальное рушится. Как совместить первоначальный план с пристройкой. Как вписать в мою «правильную» жизнь отношения с Тахиром, от которых я не хочу так просто отказываться. Раньше я бы прошла мимо него, а теперь не могу. Он магнитом притянул меня к себе, и я не в силах разорвать эту связь. Не сейчас. Я этого не хочу.

Я оказалась в ситуации, из которой может не быть выхода. Мои страхи получили пищу и начали размножаться. Но страхи — это ведь эмоции. Иногда сильные, от которых не так-то просто избавиться. Но если над ними поработать, и они исчезнут, то моя личность никуда не денется, она первичная, а я главная надо всеми своими эмоциями. Я могу абстрагироваться и просто созерцать происходящее, если не могу ничего изменить. И действовать по обстоятельствам.

Вика довольно быстро становилась всё более неадекватной. У неё начиналась ломка, ей постоянно нужны были наркотики. Её трясло от озноба, боль вызывала агрессию. Она, как дикий зверь, ходила по комнате, обхватив себя руками до побелевших костяшек, пытаясь унять ломоту во всём теле. Ненадолго ложилась на кровать, скручиваясь в позу эмбриона, но уже через пару минут вскакивала и снова начинала мерить комнату шагами. Мне было страшно за себя и за неё, а ещё я испытывала её боль почти как свою собственную, не в силах ей ничем помочь.