Онлайн книга «Птичка для сталкера»
|
— Надина! - повышает голос мне в спину, когда я быстро ухожу в свою комнату. Забегаю к себе, хлопнув дверью, и падаю на кровать лицом в подушки. Пытаюсь сдержать слёзы, но для чего? Даю им волю. Слишком много всего для меня сегодня. Наплыв адреналина опустошил меня, а я и до этого не чувствовала себя наполненной. Внутри темнота и могильность - жуткое, тошнотворное ощущение. Оно со мной не всегда, но иногда накатывает моментами и жутко пугает. Неожиданно и непредсказуемо. Когда пью чай утром или когда на сцене улыбаюсь скандирующей моё имя толпе. Они кричат: “Надина! Надина!”, а меня вдруг резко промораживает, будто я проваливаюсь в какое-то зазеркалье. Потом выныриваю, но неприятная прохлада сохраняется ещё долго. Так и сейчас - внутренности скручивает холодом, я сжимаюсь и натягиваю на себя одеяло. Дрожь пробирает до костей. Может, это болезнь какая-то? А ведь я хотела поговорить с папой о маньяке, рассказать ему, пожаловаться, попросить помощи. Ведь просить помощи у близких нормально. Ну так же? Но что в итоге? Очередная ссора и Артур-артур-артур… Я продолжаю лежать, стараюсь концентрироваться на дыхании, слёз уже нет. Вроде бы получается. Нормальный сон не приходит, но меня всё же начинает понемногу затягивать в дрёму, когда вдруг под подушкой пиликает телефон. “Рад, что ты благополучно добралась, Надина” Номер неизвестный. «С чего ты решил? Может, меня прибили за следующим углом» Отсылаю и упираюсь лбом в подушку. Не стоит вести с ним диалог. Нельзя. Тогда зачем я это делаю? «Я убедился» Горячая вспышка страха внутри обжигает. Он следил? Сейчас следит? И вдруг я ловлю себя на мысли, что эти ощущения диаметральны тем, что я только что испытывала. Вместо морози - жар, вместо пустоты - заполенность страхом. Адреналиновый скачок в пропасть, в котором смысла больше, чем в тишине. Лихорадочно соображаю, что ему ответить. Вот до чего я дошла, если одиночество и пустота внутри пугают больше сумасшедшего маньяка. “Почему ты сегодня скрыл лицо? Я тебя знаю?” А что если действительно это кто-то из моих знакомых? Кто-то из тех, с кем я общаюсь едва ли не каждый день? Его голос там в переулке я не узнала. Но, во-первых, я была сильно напугана, а вот-вторых, он и говорил как-то приглушённо, будто боялся, что я пойму по голосу, кто он. “Достаточно того, что я знаю тебя” Можно утверждать, что он знает многое о моей жизни, допустим. Но говорить, что знает меня - это слишком самоуверенно. «Не думаю, что это так. Оставь меня в покое» Отправляю, а потом, подумав, добавляю: «Пожалуйста» Ответ приходит тут же: «Нет. Потому что тебе это нужно не меньше, чем мне» «С чего ты это взял? Ты пугаешь меня» «Твои глаза больше не горят, Канарейка. Тебе плохо. Скучно. Пусто. А я могу тебя наполнить» Сколько самоуверенности! Но… Сглатываю тугой ком в горле. Он ведь прав, я действительно будто блуждаю в глухой темноте. Поход в клуб втайне от отца, записки преследователя, которые я не только храню, но и перечитываю… Каждый раз это как лезвие по коже. Адреналиновая игла. И он методично все эти недели подсаживал меня на неё. Как он понял? Как узнал? «Чем же ты меня наполнишь?» «Собой» Какая пошлость! Угроза. Предупреждение? Отбрасываю телефон и накрываю подушкой, будто сам гаджет несёт опасность. |