Книга Простые сложности, страница 76 – Алиса Ласточкина

— Он что, был тебе безразличен?

— Ну, не настолько, чтоб прям это слово, но я за мужика никогда бы не стала цепляться. Я тебе больше скажу, я пыталась даже его отцепить от себя, чтобы не влезать в очередные отношения, но у Чернышова была своя стратегия, которой мне просто пришлось подчиниться. За что я своему медведю сейчас безмерно благодарна!

— Благодарна за то, что продавил?

— За то, что не сошел с пути и был предельно настойчив. Именно это делает вас мужчинами, а нас кошками покорными.

— Даша не покорная, - вздыхаю я.

— Ну, если ты помнишь, я тоже не из их числа, - смеется Мария. Да, она всегда была самая непокорная, независимая и со своим четким мнением женщина, которую я когда-либо встречал в жизни.

— И как покорилась?

— Покоритель оказался достойный. Ему и сдалась почти без боя.

— Не преуменьшай, - смеюсь. - Там бой был не на жизнь, а насмерть, - она тоже заливается смехом.

Вечерская дала мне пищу для размышления. У них с Серёгой тоже не все гладко было. Однажды даже попросила меня помочь, хотя Мария это не тот человек, кто просит о помощи. Сама всю жизнь везет эту коляску и никого ни о чем не просит. Чернышов все поменял, выкрутил эти лишние детали в ее голове и принял командование на себя. Все правильно сделал. Я его одобрил сразу. Когда он еще ревниво на меня зуб точил, не зная в каких мы с Марусей отношениях, я его уже тогда одобрил.

С Дашей нужно встретиться поговорить. Может быть даже не дома. Пригласить ее на обед или ужин. В этом она мне не откажет и выслушает. А что я ей скажу? «Люблю, не могу?» А она пусть принимает? Нет, не так. Я не знаю, что сейчас с ней происходит и что у нее в голове. Мне нужно узнать ее самочувствие и пожелания. Возможно, помощь в чем-то нужна. Я позвоню ей завтра и мы договоримся.

Беременна. Я беременна. Боги, как это возможно?! Я немолодая женщина, никогда не рожавшая, запустившая свое женское здоровье. Я не должна была забеременеть, у меня там нет почвы, чтобы взрастить у себя внутри здорового малыша. У меня там все поломано. Я еле выжила после того случая. В этой мясорубке я не уберегла своего ребёнка. На развод подала, потому что забеременела и понимала, что не выношу, если не уйду от Гриднева. А он просто искалечил две жизни. Одну на небеса отправил, а меня душевным инвалидом на всю жизнь оставил. Но на небеса в тот день и моя душа ушла. Я вышла из больницы пустой. Абсолютно пустой. Во мне не было ни злости, ни ненависти, ни уж тем более радости. Все выжег, изверг! Как только его земля носит?! Я себе обещала, что никогда не стану матерью. Я не смогу защитить своего малыша. За это я должна страдать. Физически, эстетически, морально. Как угодно. Я не смогла уберечь своего ребёнка! Все эти шрамы, я намеренно не убираю, на операцию не соглашаюсь и все так и ношу тот день в голове. Как это вышло, что небо снова дало мне шанс родить? Я не готова! Я не здорова! Жизнь почему-то записала меня в отдел выживания.

Я на конференциях докладываю только гинекологию из глупого и дурацкого желания, чтобы девочки и женщины не запускали свое здоровье, а занимались им вовремя. Чтобы не были, как я!

Вот уже пять дней, я живу с мыслью, что беременна. Мне нужно сделать очень много всего, если я хочу этого ребёнка. Но я ничего не делаю. Этому малышу досталась самая отвратительная мать, какую только можно было отыскать. Эта мать даже не может принять решение. А я хочу этого ребёнка? Я хочу себе продолжение Орлова и меня? Генофонд от отца будет прекрасный, сомневаться не стоит. Я совершенно точно не достойна быть матерью. Нет никаких заслуг, за что мне можно было подарить такую возможность. Но природа не спрашивает разрешения.