Онлайн книга «Брат жениха. Цена измены»
|
Он не понимает… Эти мои крики, капризы, отчуждение… Господи, знал бы он, каково это… Кто бы что ни говорил, какая бы поддержка ни была рядом, путь своей болезни ты всегда проходишь в гордом одиночестве. Это я поняла точно. -Мама с папой сегодня приглашают нас на ужин,- произносит тихо, когда мы въезжаем через шлагбаум к моему дому. -Иди сам, Игорь. Не хочу сейчас никого видеть. Я лучше пойду пораньше спать. Завтра ложиться на обследование. -Я отвезу тебя. -Не нужно. У тебя по вторникам ведь суд. Лиза отвезет. Тем более ты уже оплатил мне вип-палату. Ехать всего двадцать минут. Все нормально будет. В последнее я особо не верила. Но зато, видимо, охотно поверил он. Не настаивал с идеей меня отвезти. -На созвоне,- выдаю ему я и выхожу из машины. Уже дома, стаскивая с себя шубу, смотрю на свое отражение в зеркало. Вот я, всё та же, вроде. Да, бледнее, да осунувшаяся. Но я ведь та самая! Почему?! Почему это со мной?! Почему у меня эта проклятая опухоль?! Начала копаться в этой мысли и вдруг разразилась судорожным хохотом. Кара? Возмездие? Эта та цена, которую мне пришлось заплатить за измену? А почему бы и нет? Я ведь правда подло и низко поступала в отношении Игоря… Что вообще могло меня оправдать? Я спала с его единокровным братом… Я обманывала его… Врала, опускалась даже до самой низкой лжи вроде придуманного давления у деда… Да что говорить, одно мое поведение в тот вечер в клубе чего стоило… Разве не мук ада заслуживает прелюбодейка? Разве могло меня что-то оправдать? Почему я решила, что жизнь должна простить мне этот чудовищный поступок? Я ведь даже не раскаялась. Я так и не сказала Игорю правду, да и не собиралась говорить… Нагулялась, натрахалась и… сбежала под его теплое крылышко… Низко, гадко, подло… Я заслужила все, что со мной произошло. И то, что я заболела. И то, что не нахожу в себе силы бороться. И то, что Игорь за эти пять дней, что я провела в больнице, написал всего пару раз. И то, что когда в один из дней вечером мне было особенно плохо и одиноко под кислотным светом больничных ламп, я все-таки набрала ему и услышала, что он где-то в шумном веселом месте, а совсем рядом там женские голоса… Мы говорили- а я чувствовала, что словно бы уже на том свете. Вокруг меня кромешная тишина и запах хлорки со спиртом. А он в другом мире. Но я не осуждала его за это. Мне даже больно не было. Я принимала это возмездие судьбы. Всё это я заслужила… Но не это так сильно меня удручало сейчас. Нет, моя совесть нисколько сейчас не страдала. Чудовищнее всего было ощущать, что мне не за что бороться. Что пресная жизнь рядом с Игорем, которого я даже не ревновала, для меня была словно бы равносильна смерти. Я и так не жила. Без Алекса не жила… Осознание этого факта, на который он сам упорно мне тыкал и не раз, но я не хотела его замечать, пришло только сейчас. Да, именно в Алексе была вся моя жизнь. Именно проведенные с ним дни и ночи- самое светлое, самое яркое в ней пятно. Именно в эти дни я не думала о страшной потере в своей жизни. Только сейчас это уже не имело смысла. Я никогда не покажусь ему больной. Я никогда не признаюсь ему в том, что со мной произошло. Он шикарный мужик, красивый, здоровый, окруженный сотнями женщин, которые с ума по нему сходят. Зачем ему убогая больная? Мужчинам не нужны ваши болячки. Они начинают сохнуть рядом с больной женщиной. Ровно так же, как цветок, стоящий у слишком горячей батареи. Их интерес жухнет точно так же, как сочные зеленые листья. Но если на утрату Игорем интереса ко мне было по большому счету наплевать, то отдаление Алекса, неминуемое, неотвратимое, я бы не перенесла. Это было бы слишком… И потому я выбрала одиночество. |