Онлайн книга «Падая за тобой»
|
Как бы я ни хотел злиться на Лалу, ненавидеть ее, презирать, один взгляд ее глаз оборачивал в тлен весь мой негатив. Разве она может быть плохой, может быть корыстной предательницей, всегда выбирающей бабки? Разве ее трепет в моих руках наигранный? Разве женщина, которая так смотрит, может не любить… Что означала ее фраза о том, что она себе добровольно такой жизни не выбирала… Что вообще она скрывает… Задавал себе сотни вопросов и сам же себя ругал. Не верь, Алмаз. Не верь этой сирене. Пользуйся, наслаждайся, имей, но не подпускай снова близко к сердцу, не давай там снова зарубцеваться дырой этой бриллиантовой пуле, которая всего в микроне от того, чтобы разорвать в клочья твою аорту… Открываю телефон и вижу ее сообщение. Так тепло становится, так… волнительно. — Привет, все хорошо у тебя? — пишет моя куколка. — Выспалась…? — отвечаю невежливо вопросом на вопрос. — Поспала. Приготовила тебе кое-что. И… приезжай, Алмаз… мне страшно и холодно без тебя… Дочитал последние буквы и реально надавил на газ с громким выдохом… Она к себе звала, Сама. Добровольно. И это стоило, сука, всего в этом мире… Камила Я так и не поспала… Не смогла заснуть… Слишком много всего в голове, слишком много эмоций на сердце… Как на автомате слонялась по дому, на который впервые за все эти годы посмотрела каким-то другим, более светлым что ли взглядом, и думала, думала, думала… Обо всем думала. О нашей ночи, о том ужасном вечере накануне- со всеми разоблачениями Капиева и Аушерова, со всем тем ушатом презрения и боли, которые на меня выплеснул Алмаз… Что дальше? Куда мы идем? К чему приведет это сумасшествие… Попыталась успокоиться, выдохнуть и реально поддаться течению. Пожить хотя бы эти несколько дней, неделю, две… не знаю, сколько он решит… для себя… Ни о чем не думать… Если и были на свете чьи-то объятия, в которые мне захотелось бы завернуться сейчас, это были его объятия, его мозолистые кисти рук, шершаво ласкающие мою чувствительную кожу, об одной только мысли о чем по телу пробегал сладостный озноб… Зашла на кухню в десятый раз за день, словно бы удостовериться, что ничего не забыла, что все приготовила… Так это смешно было, даже волнительно. Сто лет ни для кого не готовила. Капиев ел в ресторанах или помощница кашеварила, а я и не рвалась. Женщину тянет создавать домашний уют, когда есть очаг, когда хочется согреть всех тех, кто рядом, кто с тобой. А мне не хотелось. Никогда. Мне было плевать, что он там ест. Не было у нас никогда очага. Было одно большое пепелище. Зато сейчас мне не терпелось, как маленькой школьнице, готовившей в первый раз для родителей, порадовать Алмаза чем-то вкусным, удивить, сделать приятное… Хотя кулинар из меня был тот еще… Сварила наваристый домашний суп из баранины, испекла хлеб, немного подгорел, но сойдет, сделала котлеты и салат. И откуда я все это умею? Хотя вру, умеют сейчас все, кому ни лень, все могут стать кулинарами- был бы выход в интернет… И вот, снова заруливаю на кухню… Включаю свет и… истошно ору… На полу самое страшное, что я могла увидеть, после Капиева, наверное, хотя… Это была огромная, жирная, черная, устрашающе шевелящаяся медведка (прим. — крупного и среднего размера насекомые, с удлиненным телом, покрытым густыми тонкими волосками.), которых тут в сезон водилось предостаточно- очень уж они любили жрать созревающие в земле клубни картошки и других высаженных овощей… Для меня ее появление на кухне было реально сравнимо с взрывом авиабомбы… Я с самого детства буквально в обморок падала от отвращения, только посмотрев на этих гадких, постоянно находящихся в движении ножек. |