Книга Урок предательства, страница 5 – Ляля Прах

Я ухожу от неудобной правды, потому что правда требует действий. Если я признаю, что ты права, что наш брак – это ад, то мне придется что-то ДЕЛАТЬ. А я не умею принимать решения. Я не знаю, с какой стороны подступиться к такой огромной проблеме. Страх перед действием, перед последствиями, перед ошибкой – он парализует меня. Гораздо безопаснее ничего не менять. Я прячу голову в песок, потому что в песке – мой маленький, хрупкий мирок. Футбол, машины, порно. Там все просто. Там есть правила. Там я контролирую ситуацию. Там меня никто не обвиняет в том, что я недостаточно хорош. А твои тексты – это выдергивание меня из этой единственной безопасной зоны в настоящий, жестокий мир, где я – неудачник. Я предпочитаю делать вид, что все нормально, потому что это моя стратегия выживания. Если я буду вести себя так, как будто все в порядке, может, оно таким и станет? Или, по крайней мере, мне не придется сталкиваться с ужасающим признанием: что я потратил годы, живя неправильно, что я причинял боль, что я – причина чьего-то несчастья. Признать это – значит разрушить до основания тот шаткий образ «нормального мужика», который у меня еще остался.

И самое страшное – что ты говоришь о моем счастье. Но я так давно не думал о своем счастье, что просто не верю в него. Для меня «счастье» – это отсутствие проблем, давления, боли. А твои тексты – это и есть боль. Поэтому я бегу от них. Я бегу от разговора о потенциальном счастье, потому что не верю, что оно для меня возможно, и не готов заплатить ту цену – цену признания, конфликта и неопределенности, – чтобы его достичь.

Мое бездействие – это не просто лень. Это активный, панический выбор. Выбор оставаться в знакомом аду, вместо того чтобы сделать шаг в неизвестность, где я могу оказаться ничем и никем. И пока мой страх перед неизвестностью сильнее моего желания быть счастливым, я так и буду закрывать твои сообщения, утыкаться в телефон и притворяться, что не вижу пропасти, в которой мы оба находимся.

•

Я отправляю тебе ключи от твоей тюрьмы. А ты отворачиваешься и говоришь, что не любишь блеска металла. И сегодня, глядя на то, как ты снова избегаешь этих слов, я наконец-то это поняла. Окончательно и бесповоротно. Я поняла, что твоя несвобода – это твой сознательный выбор. Ты предпочитаешь роль узника в нашей общей камере, потому что она знакома и не требует от тебя мужества. Ты добровольно носишь эти цепи, потому что боишься веса ответственности, который почувствуешь на свободных плечах. И это осознание… оно не столько ранит, сколько ставит точку.

Вся моя жалость к тебе, все мои попытки «спасти» нас обоих, мое желание, чтобы «хотя бы ты был счастлив», – все это разбивается о каменную стену твоего нежелания быть спасенным.

Ты не хочешь быть счастливым. Ты хочешь быть удобно-несчастным. И я больше не могу и не хочу тянуть нас обоих за собой, если ты упираешься и закрываешь глаза. Поэтому я забираю свои слова обратно. Я забираю этот ключ. Я не буду больше кричать в глухую стену, пытаясь до тебя достучаться. С этого момента я перестаю быть твоей надзирательницей и тюремщицей. Я просто становлюсь сокамерницей, которая ищет свой собственный выход. Мой взгляд больше не будет искать твоего одобрения или поддержки. Он будет искать способы выжить. Для себя. Для детей.