Онлайн книга «Убойная секретарша!»
|
— Контракт? — Конечно, а что? Ой!… — Вперед! Пошла наверх! – меня практически закинули на ступеньки. – У нас проход по секундам расписан! — Что-о?! — Первый раз, что ли? Давай, говорю, двигай бедрами, не задерживай шоу! Сорвешь – не расплатишься!.. Костя, объявляй: модель «Империал-Куб»! Глава 24 Это прозвучало очень серьезно, но я все равно не поверила. — Стойте! Какая еще модель? Вы шутите?! Но оказалось, что нет, когда меня пихнули вперед, и буквально через секунду я осознала себя стоящей на краю сцены и поняла, что мое «влипла» на сегодня не закончилось. Потому что впереди уже идут девушки, звучит музыка, и громкий голос объявляет в микрофон: — … А следующая модель представляет самое успешное маркетинговое агентство города – «Империал-Куб»! Перед вами эксклюзив, контракт, открыта к предложениям в рамках проектов компании! Кто? Это я-то открыта?! О, нет. Они всё не так поняли! — Вы всё не так поняли! Но, как назло, внизу ступеней обозначился «шкаф», глухой к любым аргументам. Он сердито сдвинул брови, показывая знаком двигаться на середину сцены, и стало ясно: у меня ни одного шанса улизнуть! Черт! Да что это за день-то такой?! Одно попадалово за другим. А главное, почему, ну почему мне так важно, чтобы на «Империал» не легла тень неудачи? Чтобы не сорвалось шоу, и завтра таблоиды не написали, что один из организаторов конкурса (каким наверняка является Богдан Орловский) подсунул собранию бракованную модель? Ладно, я девушка серьезная и ответственная. И как любой ответственный человек, привыкла в работе видеть цель и не видеть препятствий. Так и быть, пройдусь по сцене в роли «Fashion» лица, а потом найду лазейку и сбегу в зал! Надеюсь, здесь не все такие профессионалы, как Спиридон, и на меня не обратят особого внимания. Надо только выдохнуть, выпрямить спину, втянуть живот, который и так прирос к спине ввиду отсутствия нормального обеда, и… Черт, пиджак тоже лучше снять! Но прежде, чем эта мысль пришла в голову, я уже вышла на сцену и успела засветить голое плечо и дыру в рукаве. Пришлось широко улыбнуться публике и сделать вид, что так и было задумано, кокетливо этим плечом в дыре покрутив. А дальше я стянула пиджак и широким жестом сбросила его на охранника, который стоял у другого края сцены и тут же применил к пиджаку прием карате, не ожидая, что тот устроит ему «темную». «Плакала мой вещичка!» – мелькнула следующая мысль, но я уже пошла вперед, виляя сумочкой и бедрами, на высоченных лабутенах, вполне себе прилично копируя походку других девчонок. Одна из них, самая бледная и тонкая (и стопроцентно дорогая!), остановилась в центре сцены, демонстрируя элитному собранию ручки-тростинки и личико невозмутимой тональности. Не зная, нужно ли мне её обойти, или тоже остановиться, я заметила у края сцены движение незнакомого лысого мужика – видимо, хореографа дефиле – и приостановилась. Мужик отчаянно махал мне, изображая рукой то ли запятую, а то ли волчок, и я догадалась, что надо повернуться. Ну и обернулась на каблуках вокруг себя разок. Нет? Я должна покружиться? Какое-то странное у них дефиле. Ну да ладно. Я же девочка, а кто из девочек в детстве не изображал падающие с неба кленовые вертолётики – особенно если юбка новая и пышная, вот как у меня… |