Онлайн книга «Мой личный сталкер»
|
Я просто очень хорошо знала, что если сниму эту одежду, то просто не смогу надеть её вновь. Никогда. И мне хотелось прирасти к ней кожей... Единственная связная мысль в голове - всё пройдёт. Рано или поздно всё перемелется, выцветет до блёклых воспоминаний, яд выдохнется и перестанет выжигать вены, переливающиеся крылья так неожиданно воскресших бабочек снова померкнут, оборвутся и затеряются в придорожной грязи и пыли... Всё пройдёт. Я знаю, как бывает больно. Когда Мишка ушёл, я тоже умирала... Хотелось бы сказать, что не так сильно, как сейчас, но, наверное, это будет неправдой. Просто теперь те воспоминания именно выцвели и поблекли, а тогда они казались очень даже яркими и болезненными. Но всё равно сейчас другое... Когда ушёл муж, у меня ещё жила надежда на будущее. Ну то есть мне казалось, что это просто неудачный поворот в моей жизни, что нужно это пережить, что этот период рано или поздно закончится. Я даже ради развлечения бессонными ночами строила планы, как верну Мишу обратно в семью... Осознавала, конечно, что это всего лишь фантазии, но так было легче пережить и смириться. И тогда я свято верила, что где-то там, на дальнейшем жизненном пути, меня ждут новые повороты, другие чувства и непременно светлое счастливое будущее... А сейчас почему-то внутренний тупик. Блок. Тёмный мрачный каменный мешок без единого просвета, из которого нет и в принципе не может быть выхода. Просто я, наверное, уже совсем не в том возрасте и положении, чтобы с такой лёгкостью убеждать себя, будто всё ещё впереди и таких Стасов у меня будет миллион... Потом, попозже, когда станет легче, я обязательно смогу настроиться на ту самую волну, где можно безбожно врать самой себе и осознанно наивно верить в то, что на свете редко, но случаются чудеса, и что я непременно буду той самой счастливицей, с которой это чудо произойдёт... Смогу, да. А если не смогу - ничего страшного, пожалуй, мне уже всё равно... Я больше не пряталась ни от кого. Выложила мобильник на стол, без задержек брала трубку и отвечала на все звонки без разбора - равнодушно соглашалась с мамой в том, что я загостилась в чужом городе и мне давно пора вернуться, с безразличием слушала осторожный Данин голос, обещающий непременно встретить меня на вокзале и вещающий о том, что у нас всё будет хорошо, болтовню дочек, на которую я, наверное, больше всего старалась отвечать и даже механически улыбаться... Дорога домой всегда короче, но сейчас я почему-то совсем не была этому рада. Неосознанно хотелось просуществовать ещё пару дней в поезде, как в затянувшемся переходе с одной локации на другую, словно затерявшись во времени и оставаясь в подвешенном состоянии между моим миром и тем, чужим... Всё пройдёт, да?! Конечно. Обязательно... Одно даже уже прошло - слёз вот больше совсем не осталось... * * * Родной город встретил дождём. Ожидаемо почему-то... Люди. Кругом. Растерялась даже, оглушённая этой какофонией звуков... Чемоданы на колёсиках, сумки, рюкзаки, куртки, летние плащи, юбки, брюки, кроссовки, туфли, ботинки... Нагромождение сувенирных киосков, переизбыток ароматов фаст-фудов и гомон сотен голосов... Все спешат, всем куда-то нужно, а я почему-то растерялась... Турникеты, толпа на выходе, иностранная речь даже мелькает, у всех в руках гаджеты... |