Книга Главное не влюбиться, страница 69 – Татьяна Катаева

А это значит…

Я справлюсь! Я буду, как кошка, зализывать свои раны сама. Мне никто не нужен. У меня есть я.

Как там на бумажном стакане было написано?

«Верь в себя. Потому что твои плечи самые надёжные».

И я верю. Потому что я чемпионка мира! Я уже преодолевала трудности. И с этими справлюсь. Смогу.

Думаю я ровно до того момента, пока не сталкиваюсь у входа в универ с дружком Дамиана.

Первые дни я из дома Ани почти не выхожу. Не потому, что боюсь улицы, а потому, что внутри — гул. Постоянный, низкий, как будто кто-то оставил включённый трансформатор прямо в груди. Свои мысли — сводят с ума. Включается какой-то внутренний психоз, и он душит. Поэтому я стараюсь отключить абсолютно все мысли. Все чувства. Все страхи. Потому что только можно, чтобы выйти из этого состояния и перестать ненавидеть себя.

Вот и живу на автопилоте эти дни. Это не решение проблемы. Не выход. Но пока только так.

Встала — душ.

Поела — не почувствовала вкуса.

Легла — не уснула.

Я существую, но не живу. Я в безопасности — но в тупике.

Дом Алёхиных большой, холодный, с длинными коридорами и окнами в пол. Здесь легко потеряться. И так же легко раствориться. Стать частью пустоты. Привидением, которое никто не видит. Иногда тишину нарушает охрана. Чаще всего на пересменке. Иногда я специально хожу из комнаты в комнату, просто чтобы убить время и дать организму нагрузку. Потому что танцевать не выходит. Я пробовала. Включала музыку, а в ответ — ничего. Ни чувств. Ни ритма. Ни желания вернуться на паркет и зажигать.

Есть только одно желание — потухнуть. Как свеча, догореть и превратиться в растопленный воск.

Отключиться полностью не даёт телефон. Вибрирует постоянно. Я поначалу даже не обращаю внимания. Спамы какие-то с незнакомого номера.

Но стоит увидеть первые слова сообщения — я знаю, кто это, даже не открывая его полностью.

Кирилл.

Он пишет коротко. Без давления. Без истерик.

°Кирилл° «Где ты?»

°Кирилл° «Ты ела?»

°Кирилл° «Я рядом, если что...»

°Кирилл° «Пожалуйста, ответь.»

Я не отвечаю, но и не блокирую в этот раз.

И это странно.

Раньше я бы сожгла мосты. С корнем. А сейчас… я просто оставляю дверь приоткрытой. Не для него. Для себя. Потому что я скучаю. Блин, до чёртиков это глупо, но я скучаю по предателю. Вспоминаю его вкус, запах — и это срабатывает как антивирус. Как противоядие от яда внутри меня.

На третий день я ловлю себя на том, что дышу глубже. На четвёртый — что сплю без света. Я перестаю вздрагивать от каждого резкого звука.

Внушение работает.

Я сильная.

Я справлюсь.

Я не сломалась.

И на четвёртый день я решаю: хватит прятаться.

Университет — это не просто здание. Это территория, где я всегда была собой. Где меня знают. Где я не жертва. Где я — чемпионка. Лидер. Та, кто идёт напролом.

Я надеваю джинсы, кроссовки, майку. Волосы собираю в высокий хвост. Макияж — минимальный, но чёткий. Красная помада? Нет. Сегодня — нюд. Я не бросаю кому-то вызов. Я обозначаю границы.

Перед выходом смотрю на себя в зеркало.

— Ты справишься, — говорю вслух.

И почти верю. У меня даже выходит спокойно доехать до универа.

У входа шумно. Студенты, смех, жизнь. Обычная, нормальная. Та, в которой нет ночных кошмаров и липких воспоминаний.

Я делаю шаг. Второй. Дышу ровно. Сердце стучит спокойно. Ни тахикардии, ни затруднённого дыхания. Ни мысли о том, что что-то может пойти не так.