Онлайн книга «Царская жизнь или непутевые заметки Царицы»
|
— Письменный стол, конечно, повыше клумбы будет… — Мама! — услышала я в ответ, — ну как тебе не стыдно! Он чуть не убился! И тогда я поняла — какая же я хорошая жена! Ведь другая бы пришла домой и заставила этого прыгуна скакать по Икее, потом по письменному столу сына, потом спросила бы — а слабо запрыгнуть в ванну без рук? А со второго этажа сигануть вниз? Ну почему? Почему я такая хорошая жена!? Кто-нибудь знает ответ? * * * Я стараюсь не признаваться в своих промахах- косяках. Нет, ну если совсем уж открытый косяк — например, разбила новый телефон — то лучше сказать сразу. А вот если я ходила, ходила, три дня ходила и выбирала новый ковёр и занавески в гостиную и купила, но мне не нравится — надо быстро написать смс мужу: «Смотри, какой ковёр я купила!!! (Побольше восклицательных знаков) и занавески к нему подобрала (тут такие смайлики 😍😍😍😍😍) и как гармонично это смотрится!!!» Через час надо позвонить и сказать: — Не могу нарадоваться! Как мне нравится мой новый дизайн гостиной! — Ковёр пушистый? — спросит муж. — Да!!! — Ну я рад, что тебе нравится! Потом муж приходит, на все это смотрит, много думает о том, что я странный дизайнер интерьера, но так как я излучаю кусок (огромный кусок) счастья и радости и в общем-то ему уютно: вазочка на столике, подушечки на диванчике… поэтому он говорит… что ему ТОЖЕ НРАВИТСЯ! А вот если бы я ему позвонила и сказала: — Шеф, все пропало, цвет ковра дерьмо, занавески в тон дерьма, попробую, конечно, исправить все это подушечками и вазой с цветочками, но вряд ли это дерьмо можно чем-то спасти! То муж бы сразу вошёл в квартиру и сказал: — Убери сейчас же! Мне не нравится. А так ничё, пошла вторая неделя жизни нового ковра и занавесок в гостиной. Нам с мужем очень нравится, как я реализовываю себя как дизайнер интерьеров. Никому мои услуги не требуются? * * * Сегодня я проведу ма-а-а-ленькое объяснение. Да, меня действительно ничего не бесит в муже. Как я до такого дошла? Рассказываю: Вот, например, мы в ресторане и муж берет еду из моей тарелки. 90 % женщин это бесит, да, девочки? Ок. Представьте себе, что это не муж, а ваш маленький сын. Ведь ваш муж тоже чей-то сын, правда? И вот ваш сынок хочет попробовать из вашей тарелки. Вы ему не позволите? То-то же! Поэтому не жадничайте, разрешите мужу попробовать еду с вашей тарелки. Какие тут плюсы? — Можно сказать, что он ест из ваших рук. — Что он доверяет вашему вкусу. — Что он не брезгует. — Что вы очень добрая и хорошая девушка и вы скоро похудеете, потому что он сожрал все из вашей тарелки, гад! Или вот сидим мы в ресторане. Я жую капустный лист, маринованный в дерьме и уксусе, а муж наяривает пиццу и пасту с морепродуктами. И я, сияя от счастья, что в 18–00 наконец-то хоть поем, сую в рот этот айсберг с — Я фы на твоём фесте вообффе не ел! У фефя жироффого запафа хфатит на пять лет! Я вытаскиваю из сумочки серебристый пистолет, направляю на мужа и… мое ангельское терпение делает так: Щелк! Оппппа. Осечка. Я с жалостью смотрю на мужа, вспоминаю его несчастливое детство, как его родители оставляли ночевать в детском садике и забирали домой только на выходные и улыбаясь отвечаю: |