Книга Синий туман, страница 137 – Татьяна Солодкова

Открываю дверь и практически силой выталкиваю Гаса в коридор. А он настолько не ожидал и растерян от такого окончания своего прихода в мою каюту, что послушно пятится, прижимая к груди футболку и даже не соображая, что пора бы ее надеть.

И стоит ему оказаться в коридоре, а мне — на пороге, как снаружи доносится вежливое покашливание.

О черт.

Гас резко оборачивается, все еще прижимая к себе скомканную футболку, как мать родную, и открывая мне обзор на происходящее в коридоре, вернее, на тех, кто там так некстати оказался — Джека и капитана Роу.

Это что, чтоб вас всех, вселенский заговор?! Какова вероятность, что тот, по кому я капаю слюной уже черт-те сколько времени, и владелец судна, на котором я нахожусь на птичьих правах, вместе пройдут по коридору мимо моей каюты как раз в тот момент, когда я буду выставлять из нее полуголого мужика?

Мне срочно нужна еще одна подкова. На сей раз, чтобы стукнуть ею себя по голове.

Заклеенная на краю у виска бровь Джека ползет вверх и изгибается под каким-то совершенно немыслимым углом. Капитан хмурится. Предполагаю, именно он издал то предупредительное покашливание.

— У нас не принято ходить без одежды, — Роу первым берет себя в руки в этой немой сцене с переглядываниями. — Оденьтесь, пожалуйста. Среди пассажирок есть монахиня.

— Да, простите, капитан, — бормочет Гас и натягивает на себя футболку с такой скоростью, что начинаю подозревать, не служил ли он в армии.

Роу качает головой каким-то своим мыслям и наконец проходит мимо, как и собирался. Джек же на мгновение задерживается, чтобы закатить глаза к потолку и красноречиво провести пальцем по своему горлу, мол, молодец, Кайя, делаешь все, чтобы капитан проникся твоей проблемой и полетел спасать твоего брата.

Даже не огрызаюсь и не строю рожи в ответ.

Молча пячусь назад и закрываю дверь в коридор.

Значит, у нас монашка на судне? Интересно, она случайно не торгует индульгенциями?

«Предмет самозащиты, газовый, — сообщает мне поисковик, после того как «съедает» загруженное в него фото моей подковы. — Стилизованный под предмет интерьера сувенир, приносящий удачу. Рекомендовано хранить возле входной двери. В случае опасности: с силой бросить на пол или в стену. Особенность: слезоточивый газ, неядовитый, не допускать попадания в глаза и на слизистые оболочки…»

В общем, дед-продавец оказался тем еще проходимцем, потому что не обмолвился о внутреннем секрете своего товара и полусловом. С другой стороны, эта штуковина спасла нам жизни, и злиться на пожилого пройдоху совершенно не за что.

Дочитываю статью до конца, выясняю, что подкова одноразовая и не предусматривает повторной заправки, и без сожалений бросаю ее в контейнер для сбора мусора. Спасибо, подковка, и прощай. А я, наконец выяснив для себя, что это была за штука, со спокойной совестью закрываю гештальт.

Эх, жаль нет контакта выдумщика-деда, а то отправила бы ему благодарность. Хотя-а-а…

Похоже, события последних дней таки не прошли для меня бесследно, потому как соображаю я с явной задержкой. Приходится поднимать свой зад с койки повторно и копаться в мусоре. Вот она моя родименькая, а ну-ка иди назад к мамочке!

Снимаю подкову с разных ракурсов, загружаю снимки и описание предмета из поисковика, после чего вновь выбрасываю железяку в мусорку и пишу веселый текст о том, как правильно покупать сувениры на удачу. В конце фотографирую себя и, помимо прочих, добавляю хештег «кстати, а как вам моя новая стрижка».