Книга Помни об этом, страница 42 – Виктория Королёва

До дома добираюсь к закату, под громкую музыку и полное отрешение к происходящему вокруг. Всю дорогу меня прижимает к стеклу тучная женщина, я молчу. Голова кружится немного. Духота, плюс сегодня питаюсь исключительно водой. Не лезет ничего.

Пробегаю мимо детской площадки, киваю знакомым, стараюсь не прислушиваться к тому, кто и как на кого орёт. Там просто вакханалия какая-то, всё в кашу. Дети, родители, песок.

Мама телефон обрывает, каждый мой шаг выпытывает. Это раздражает сильно. Отвечала спокойно сначала, но даже моему спокойствию есть предел. И оно заканчивается на подступах к подъезду.

— Я за тридцать шагов от дома! Сейчас буду! Не надо названивать каждые пять минут, – сразу же обрываю любую речь.

Отключаюсь, пихаю телефон в карман, перехватываю портфель удобнее и отрываю взгляд от асфальта, в котором дыру прожигала пока говорила.

И происходит то, к чему ни я, ни моё взволнованное сердце не готово.

Напарываюсь взглядом на Андрея. Светлые джинсы, черная майка, прямая осанка. В груди тарабанит на износ.

А он будто бы ждал этого момента, цепляет взглядом намертво. Сразу в глаза.

Мозг хаотично подкидывает мысли, пока поверхность под моими ногами достигает предела своей вязкости. В груди разрывается петарда.

Это не его двор, не его лавочка, не его место. Пришёл ко мне? От этой мысли втрое сильнее кружится мир. Внутри что-то натягивается до предела прочности. Радость, страх, дикая тоска. Всё смешивается. Безумный коктейль по венам шпарит.

Я старалась идти уверенно, так, чтобы казаться такой же, как и всегда. Не хватало ещё чтобы он понял как мне сейчас хреново. У меня есть гордость. Мало, но есть. Вслед за взрывной волной радости приходит обида, она по голове бьёт. Я злиться начинаю.

Шаг, ещё шаг. Злополучная лавочка всё ближе, детские голоса дальше. И свернуть нет вариантов. Андрей смотрит прямо на меня. Поднимается легко, запихивает телефон в джинсы и когда до него остаётся всего пара шагов, я слышу до боли знакомое:

— Привет.

Да твою же мать… почему сейчас, почему сегодня? Не хочу и не готова с ним говорить. Я… боже мой… не могу.

Успела всего его обсмотреть, впитать в себя намертво образ. Даю себе пару секунд.

Деловито перехватываю рюкзак в другую руку не замедляюсь, но голову поворачиваю, чтобы, смотря в глаза максимально беззаботно ответить:

— Привет.

Выжимаю из себя лёгкость и воздушность. Показываю ему изо всех сил, что мне нормально. НОРМАЛЬНО! Я не скучаю, я не кинусь ему в объятия, я просто живу дальше и без него мне НОРМАЛЬНО! Миллион раз прокручиваю это слово в голове. Специально делаю! Мне нужно в это поверить самой, иначе рассыплюсь сейчас, как песочек в песочнице.

Он вдруг улыбается, а я теряюсь. Начинаю сыпаться. Я просто ухаюсь со своей возведённой скалы вниз головой. Переворачивается внутри, сжимается и дрожит. Я всё ещё люблю безумно и скучала как покинутая собака.

Андрей делает один плавный шаг, преграждая дорогу. И я могу обойти, всё что угодно сделать, чтобы не останавливается, но я торможу в шаге от него и делаю вдох.

Рецепторы разом бунтуют и вопят. Настроена на него как на родного, как на полностью своего.

— Рит… – тихо прокатывает моё имя на языке.

Нежно-нежно произносит. Моё предательское сердце сдаётся без боя. А вот мозг – нет и гордость – нет. Я же всё ещё помню, как это было. Я всё помню. И именно это придаёт сил ровно произнести: