Онлайн книга «Десять дней, девять ночей»
|
Я меняю тактику: — Влад, пожалуйста, уйди!.. Переночуй у своей мамы, например. А завтра мы обязательно поговорим… правда! Ненавижу выяснять отношения. Сейчас больше всего на свете я хочу, чтобы он ушел и оставил меня одну, наедине со своими мыслями, и с моей новой реальностью. В голове такая сумятица, что я пока не в состоянии трезво оценить ее. А тут еще этот Влад жужжит над ухом, как надоедливая муха. — Ладно, ты права… утро вечера мудренее — переночую у Эдика. Но утром я приду и мы поговорим. И не забудь, нам завтра Дениса забирать! — Да-да, иди… — я потираю пальцами виски, чувствуя приближение приступа головной боли. Он надевает куртку и ботинки. — Ну, все, я пошел… — открывает дверь… — Влад, один вопрос: ты хоть постельное белье собирался поменять?.. — Я… эээ… ну, да, конечно!.. За кого ты меня держишь?! Глава 3 Звук закрывшейся двери выводит меня из ступора. На смену тупому оцепенению приходит неестественная активность. Нужно что-то делать!!! Что?!! Вроде как, надо бы поплакать, сразу станет легче… но я не могу себя заставить выдавить хоть слезинку. Я знаю, что боль настигнет меня потом — завтра, послезавтра или через неделю… но сейчас я ничего, кроме отвращения и брезгливости, не чувствую. Нужно себя чем-нибудь занять… Иду на кухню, достаю большой черный мешок для мусора, дрожащими руками надеваю резиновые перчатки и направляюсь в спальню. Надо избавиться от постельного белья… Только начинаю сдирать пододеяльник с одеяла, как в нос ударяет запах… Запах секса… Пахнет спермой Влада и выделениями его любовницы, к ним подмешан сладкий аромат ее духов… К горлу подкатывает тошнота… Это невыносимо… Я закрываю рот рукой и бросаюсь к окну. Открываю его настежь, и чуть не вываливаясь, хватаю губами морозный воздух. Уношу мешок с бельем к мусорным бакам и на обратном пути решаю, что завтра та же участь ждет подушек и одеяла. На улице темно и холодно — начало ноября — почти зима, но домой идти не хочется. Стою во дворе и, задрав голову, смотрю в окна нашей квартиры. Окно спальни открыто, пусть проветривается… Я не хочу идти туда, мне противно… поэтому еще в течение получаса наматываю круги вокруг дома. Только когда понимаю, что замерзла настолько, что не чувствую ног, поднимаюсь в квартиру. Закрываю окно и, не раздеваясь, иду на кухню за штопором. Выпью вина, не пропадать же добру!.. Наполняю бокал и усаживаюсь в удобное кресло в гостиной. Итак, что мы имеем?.. А ничего мы не имеем… Сегодня рухнуло все, во что я верила — девять лет брака… девять лет жизни… девять, как я думала, ЛУЧШИХ лет моей жизни! Моя крепкая семья рассыпалась как замок из песка. Отпив вина, горько усмехаюсь… Нет, все не так — не было никакой крепкой семьи, была лишь ее иллюзия. А я всего лишь слепая дура… Боли нет, но я знаю — это особенность моей психики. Я — эмоциональный тормоз… даже на похоронах никогда не плачу… Помню, как погиб мой бывший одноклассник и близкий друг. Красивый, умный, гордый мальчик, подающий надежды спортсмен и заветная мечта всех девчонок. Авария — нелепая смерть… Помню похороны, невероятное количество народа, слезы и рыдания, обмороки девочек. Я же стояла среди друзей и не чувствовала ничего…Думала только о том, как сильно у меня болит голова и как устали ноги от длительного стояния. И лишь потом, спустя сорок дней после его смерти, я, наконец, начала осознавать весь ужас произошедшего. Тогда горе накрыло меня с головой как цунами. Год я оплакивала друга, ездила к нему на могилу и никак не могла смириться с его уходом. Потом еще год приходила в себя. |