Книга Серая мышка для зверя, страница 50 – Юлия Мош

Когда тебе за тридцать и у тебя депрессия, веселого мало. В какой-то момент ты понимаешь что молодость прошла, у тебя нет ни каких достижений, нет любимой работы или того, что доставляло бы удовольствие. Мир серый, вообще весь. Даже когда ты улыбаешься или смеёшься, он все равно серый. Просто делаешь ты это не из-за искренних эмоций, а потому что так надо, так правильно. Просто плывешь по течению, реагируешь так, как обычные люди, для которых жизнь не пустой звук. Депрессия — это не модный диагноз, которым прикрываются особо впечатлительные люди, это практически приговор, особенно если она хроническая. Кроме того что ты не чувствуешь вкуса жизни, так ты и вкус еды чувствовать перестаешь. И вот любимый тортик, который радовал тебя ещё пару месяцев назад, теперь для тебя на вкус как пластилин, абсолютно безвкусная вязкая масса, которая лишь раздражает своим разочарованием.

Фильмы, музыка, книги-это отдельная боль. Они либо ещё больше топят в яме отчаяния, давят на то что так как там у тебя никогда не будет. Может выбить из колеи даже простая реклама, где люди смеются и радуются. А ты смотришь на это и завидуешь. С тобой давно уже ни кто не общается, ведь ни кто не хочет видеть твою вечно унылую физиономию. Ты ни с кем не можешь быть собой, и тебе приходится делать вид, что ты нормальный. Делать вид, что тебе интересно и весело, а это не так. В итоге когда ты остаёшься один, просто валишься с ног, ведь это притворство так сильно выматывает.

А ещё эти перепады настроения. Вот ты идёшь по улице и настроение ровное, ни хорошее, ни плохое, оно такое же пластмассовое, как и тот пресловутый тортик. И вот в один момент понимаешь что по щекам текут слезы. Вроде бы и причин нет, по крайней мере объективных, но остановится не можешь, и это может продолжаться часами. Просто три-четыре часа подряд реветь без остановки. А есть ещё злость, неконтролируемые приступы агрессии, тоже появляющиеся из неоткуда, когда ты можешь наорать на любого человека, которому не повезло оказаться рядом. Не потому что он сделал что-то не так, а потому что… Просто потому, нет причин. Кто захочет это терпеть? Конечно же ни кто. И в итоге ты остаёшься один. И вроде бы думаешь что это не так уж и плохо. Не нужно сдерживаться, не нужно притворяться, ты, наконец то, ни кого не обижаешь и не ранишь своими приступами. Но в то же время давит одиночество. Хочешь видеть кого нибудь близкого рядом, ни говорить, ни притворяться, просто быть рядом, но уже ни кого нет. Только ты и твоё состояние, которое с каждым днём топит тебя в этой безвкусной серости все больше. В какой-то момент ты уже не можешь нормально спать. Эти мысли заполняют тебя полностью, по самую крышечку, которую иногда срывает. Они осиным роем мечутся в твоей голове больно жаля. Время одиннадцать вечера-время жалеть себя. Час ночи-самобичевание. Три часа ночи-самокопание. Пять утра-встаём на работу и ненавидим все ещё сильнее от недосыпа, эмоциональной и физической измотанности.

А самое страшное выходить из этого состояния. Самый большой страх-это сможешь ли ты справиться с той эмоциональной нагрузкой, которая возникнет, когда в жизнь начнут возвращаться краски. Сможет ли твой мозг, организм, да и в целом ты справиться с их яркостью.