Книга Я есть Закон! Том 2, страница 4 – Денис Деев, Алексис Опсокополос

— Эх, Таранов, Таранов, — сокрушённо покачал головой Маньков. — А я-то был о тебе лучшего мнения. Думал, ты у нас настоящий мужик, орёл! Я ведь тебе даже специальный сувенир привёз. Говорят, для мужской силы помогает просто безотказно. Недёшево стоит, между прочим!

Шеф потянулся к своему пухлому кожаному портфелю, порылся в нём и с торжественным видом водрузил на стол пузатую стеклянную бутылку. Внутри плескалась какая-то подозрительная мутная настойка, на дне которой лежал извивающийся толстый корень, а на этикетке красовались яркие надписи на незнакомом мне языке.

— Пей по одной чайной ложке на ночь! — авторитетно скомандовал Маньков, подмигнув. — И будешь как новенький!

Я набрал в грудь воздуха, чтобы категорически отказаться от употребления внутрь этой сомнительной фармакологической субстанции, но ответить не успел — в дверь нашего кабинета робко постучали, и тут же в дверном проёме материализовался до боли знакомый малиновый берет.

— Здрасьте! Соскучились? — бодро поприветствовала нас старушка и, заметив мой тяжёлый, не предвещающий ничего хорошего взгляд, торопливо добавила: — Да вы не пугайтесь, я ненадолго. Ровно на пятнадцать минут.

После чего она извлекла из кармана и торжественно шлёпнула на стол свежий оранжевый квадратик — ещё один акционный купон. Как же я хотел отказать ей в приёме, но не мог. У бабки имелся абсолютно законный повод получить юридическую услугу. Публичная оферта конторы не оставляла мне манёвра. Я обречённо вздохнул и сказал:

— Давайте пройдём в мой кабинет.

Мы проследовали к моему рабочему месту, я сел за стол и молча указал бабке на кресло для клиента.

— Что у нас на повестке сегодня? — поинтересовался я, когда посетительница с комфортом устроилась напротив. — Снова коты или короткие юбки юных соседок?

— Ты вместо того, чтобы смеяться над несчастной пенсионеркой, лучше бы свой компуктер включил, — ответила бабка.

— Зачем?

— Писать жалобу будем!

— На кого? И в какую инстанцию?

— В прокуратуру! На бездействие участкового нашего. Совсем обленился, мышей не ловит!

Мой внутренний анализатор выдал критическую ошибку логики.

— Кого не ловит⁈ — переспросил я, пытаясь найти в базе данных правонарушение, связанное с мелкими грызунами.

— Наркоманов!

— Так мышей или наркоманов? — уточнил я. — И только не говорите, что у вас в доме завелись мыши-наркоманы.

— А ты сам, часом, не наркоман? — спросила бабка, с подозрением глядя на меня.

— Я? — искренне удивился я. — С чего это вдруг?

— Ну а чего ты мне про мышей-наркоманов говоришь? Разве мышь может быть наркоманом?

— Ну кот же у вас был вором, — напомнил я. — И вообще, время консультации уже идёт. Поэтому давайте выкладывайте, какие у вас претензии к участковому?

— Так, я же сказала! — воскликнула бабка. — Наркоманов не ловит!

— А где он должен их ловить?

— В семнадцатой квартире! Они там каждую ночь собираются и смеются.

— Ну, если кто-то смеётся, это ещё не значит, что он наркоман, — заметил я.

— Значит! — отрезала бабка. — Нормальный человек всю ночь до утра не будет ржать, как сумасшедший. А эти ржут! Наноркоманятся и ржут! А участковый никак на это реагировать не хочет. Он вообще не хочет со мной разговаривать. Так и заявляет подлец: «Извините, Элеонора Степановна, но мне не до вас!»