Книга Антитело, страница 59 – Дарья Кузнецова

Сутки. А такое ощущение, что минимум неделя приключений. Я за это время успела раз десять выйти из себя и вернуться обратно, а до этого последний раз всерьез злилась, когда Хенг из-за бабы подставил весь экипаж во время очередной проверки, и было это два месяца назад. У меня даже в личном деле выдержка отмечена как одно из ярких положительных качеств! Только, видимо, не рассчитана она на всяческих странных типов с других планет…

И по-прежнему непонятно, что ему от меня надо. Впрочем, нет, в свете последних событий одна разумная мысль в голову приходит, но только она ничего не объясняет. Что у них там, баб на планете нет? Так вымерли бы уже! А если размножаются делением, то тем более непонятно, на кой ему нужен секс с женщиной. И, главное, почему именно со мной?! На Ольгу он вон соответствующим образом влияет, хотел бы — воспользовался случаем, но нет, принципиально ему ко мне привязаться!

А если отвлечься от примитивных инстинктов, то всё запутывается окончательно. Что это за фокусы с моей фантазией и на кой она вообще ему сдалась? Обман восприятия, какой-то хитрый способ манипуляции и попытка чего-то от меня добиться? Но, повторюсь, чего и почему именно так? Какое вообще отношение моя бедная фантазия имеет к происходящему?!

И уж совсем не хочется думать о том, что сон этот оставил после себя мутный, неприятный осадок, и совсем даже не из-за Нану. И лезут в голову, несмотря ни на что, всякие мерзкие самоуничижительные мысли.

Неужели я вправду такая вот… унылая?

Я всегда старалась поступать правильно, думать об окружающих, быть непредвзятой, ответственной, разумной. И вроде бы это получалось. У меня теплые отношения с семьей, я на хорошем счету у начальства, без раздумий могу положиться на подчиненных. Мне, в конце концов, действительно нравится моя служба, она нужная, важная, интересная. Иногда выводит из себя, но это бывает с любой работой. И всё вроде бы хорошо и правильно. И я счастлива. Наверное…

Только отчего-то стало тошненько.

А правильно ли? Или всё-таки где-то что-то пошло не так? Но где?! Или, наоборот, этот вариант лучше других? А если нет, то как исправить? И — надо ли?..

Я в детстве искренне мечтала стать офицером. Никто меня к этому принуждал — ни отец, ни его родители. Дедушка, тоже военный, очень отговаривал, и отец первое время, но он быстро сдался. Он настолько нас любит, что на всё согласен, лишь бы мы были счастливы. Отец одинаково гордится и моими успехами в службе, и Таткиными раскопками, и Алкиной инженерией, и уж тем более Ксанкиной музыкой. И гордился бы вообще чем угодно, он жутко предвзят. От первого внука вон, даром что хвостатый, вообще млеет так, что Тату сносит волной его умиления, она сама жаловалась.

Я всегда добивалась поставленных целей и старалась не допускать пустых сомнений. Приняв решение, следовала ему до конца или в крайнем случае до взвешенного осознания ошибки. Знала, что так правильно, что в метаниях можно провести всю жизнь, оставаясь при этом на месте, и не достичь никаких целей. И вроде бы этот подход себя оправдывал. Так почему вдруг заметалась теперь? На ровном месте, из-за одного идиотского сна и тупых шарад ксеноса с задрипанной планеты на краю галактики!

В общем, ни до чего внятного я за время еды так и не додумалась, только настроение окончательно испортилось. А еще утвердилась во мнении, что разговаривать с Нану мне сейчас не стоит. Приставать я к нему не стану, потому что неожиданное влечение пропало так же внезапно, как появилось, а ругаться просто не хотелось. Дать бы ему в морду для собственного успокоения, но ведь не получится. А получится — еще неизвестно, как он отреагирует, нам только дипломатического скандала не хватало!