Книга Опасная Химия, страница 35 – Ольга Дашкова

Это счастье, Никита. Такое простое человеческое счастье, которого у нас не было уже несколько лет»

Выпускной экзамены я сдала на максимальные баллы. Золотая медаль была моя. МГУ – тоже. Все шло по плану, который я составила еще в восьмом классе.

Но радости особой не было.

«Помнишь, я говорила тебе о своей мечте? О том, что хочу поступить на юрфак МГУ? Вот я поступила. С первого раза, на бюджет, с высокими баллами.

И знаешь, что я чувствую? Пустоту. Как будто добилась чего-то очень важного, но в процессе потеряла что-то еще более ценное.

В день подачи документов я все время оглядывалась, ожидая увидеть твою машину у входа в университет. Глупо, правда? Ты же в училище, за тысячи километров. Но мне так хотелось поделиться с кем-то этой радостью…»

Первый курс пролетел как в тумане. Учеба давалась легко – я была готова к ней лучше, чем большинство однокурсников. Но социальная жизнь не складывалась. Я так и не научилась заводить близких друзей и доверять людям.

Письма стала писать реже – раз в три недели, а то и в месяц. Но я все равно продолжала, чувствуя какую-то незримую связь с Никитой через эти строчки на бумаге.

«Сегодня первое сентября. Мой второй курс. А как у тебя дела в училище? Тяжело? Подружился с кем-нибудь?.

Я представляю тебя в военной форме, с короткой стрижкой, на построении. И почему-то верю, что эта дисциплина идет тебе на пользу. Что ты стал более собранным, более уравновешенным.

А может, даже счастливым? Мне очень хочется в это верить»

Мать вернулась с реабилитации другим человеком. Трезвым, осознающим происходящее. Впервые за много лет она обняла меня и попросила прощения за все, что мы пережили из-за нее.

«Мы переехали в другую квартиру – однокомнатную, но чистую и светлую. Максим учится в новой школе, у него появились друзья. Мама работает продавцом в магазине и ходит на собрания анонимных алкоголиков.

Внешне у нас все наладилось. Мы стали обычной небогатой, но нормальной семьей. И это чудо, Никита. Чудо, в которое я не верила еще два года назад.

Но каждый день я думаю о цене этого чуда. О том, какую цену пришлось заплатить за наше благополучие. О том, что я потеряла тебя…»

В последнем письме, которое я отправила на прошлой неделе, я наконец решилась написать то, что мучило меня все это время:

«Никита, я любила тебя. Люблю до сих пор. И именно поэтому мне так больно от того, что между нами произошло.

Я выбрала безопасность вместо любви. Выбрала гарантированное будущее вместо того, чтобы рискнуть и поверить в нас. И теперь каждый день расплачиваюсь за этот выбор.

У меня есть все, о чем я мечтала: хорошая учеба, карьерные перспективы, налаженная семейная жизнь. Но нет тебя. И от этого все остальное кажется неважным.

Прости меня. Не за то, что предала – такое не прощают. Прости за то, что была трусихой. За то, что не поверила в силу того, что было между нами.

Твоя Аня.

P.S. Если когда-нибудь захочешь встретиться – я буду ждать. Всегда»

Сегодня воскресенье, самое время написать новое письмо. Но я сижу за столом с чистым листом бумаги и не знаю, что еще можно сказать. Два года односторонней переписки, два года монологов в пустоту.

Может, пора остановиться? Может, он правда не читает эти письма?

Но рука сама тянется к ручке. Потому что эти письма – единственное, что связывает меня с тем временем, когда я была по-настоящему счастлива. Пусть всего несколько недель, но это были лучшие недели в моей жизни.