Книга Гарем на шагоходе. Том 7, страница 47 – Гриша Гремлинов, Тайто Магацу

На сцене царило оживление.

Глуб-Морк, наш любимый осьминог-ведущий, в очередной раз облачился в парадный смокинг и, размахивая щупальцами, объявил:

— Дамы и господа, сенаторы и случайные зрители! Сегодня мы станем свидетелями исторического события! Второй тур выборов президента Ходдимира! И перед вами — два кандидата, которые… э-э… не являются людьми! Это ли не победа духа равенства и братства всех народов? Аплодисменты!

Зал зааплодировал.

Сэша выскочила вперед и махнула лапкой:

— Привеееет, кити-кити! Я так рада вас всех видеть!

Ее улыбка по яркости запросто могла соперничать с лампочкой на 100 ватт.

Хур-Хур степенно подошел к своей трибуне, его экзоскелет блестел в свете софитов.

— Приветствие! — сказал он. — Давайте обсудим будущее!

Глуб-Морк слегка занервничал при виде доброжелательной улыбки шушундрика, но взял себя в руки и продолжил:

— Итак, первый вопрос: экономика! Госпожа Сэша, как вы планируете поддерживать бюджет города, если ваша программа включает бесплатное мороженое для всех?

Сэша наклонила голову, будто впервые задумалась о чем-то сложнее заводной мышки.

— Нууу… если все будут счастливы, они будут больше работать! А если не будут — ну и ладно, кити-кити! Главное, чтобы мороженое было!

По залу прокатились снисходительные смешки.

— Неэффективно, — прозвучал механический голос Хур-Хура. — Мы предлагаем продавать излишки мазута. Это доход и экология.

— Но мазут — это грязь, кити-кити! — возмутилась Сэша.

— Да. Но вкусная.

Сэша фыркнула:

— А мороженое вкуснее!

— Спорно.

Кармилла тихо прыснула:

— Боже, это как спор двух детей в песочнице.

— Следующий вопрос: безопасность! — поспешил сменить тему Глуб-Морк. — Господин Хур-Хур, как вы планируете бороться с преступностью?

— Мы будем есть.

— … что?

— Преступники — это отходы общества. Мы их переработаем.

— В смысле⁈ — остолбенел глубляк.

— В прямом. В Ходдимире узаконена смертная казнь через электрический стул. Но трупы — это отличная пища. Да еще и прожаренная. Мясо — не такой вкусный продукт, как нефть. Но мой народ не привередлив.

Сэша весело подпрыгнула:

— А я предлагаю кототерапию! Всех плохих дяденек заставить гладить котиков, пока они не станут хорошими!

Мне резко стало жалко «плохих дяденек».

— И это сработает⁈ — офигел Глуб-Морк.

— Нууу… если котикам понравится — точно сработает! Нельзя же любить котиков и оставаться плохим человеком, правильно? Полюбил котика — исправился!

Зал засмеялся.

— Недостаточно эффективно, — заключил Хур-Хур.

— Третий вопрос: международные отношения! — Глуб-Морк уже начал бледнеть. — Как вы будете общаться с другими городами?

Сэша сверкнула глазками:

— Будем играть в кошки-мышки! Если они выиграют — мы друзья! Если проиграют… ну, значит, они плохо играют, кити-кити!

— Мы предлагаем торговлю, — сказал Хур-Хур. — Мазут в обмен на технологии.

— А если они не хотят мазут?

— Тогда они глупые.

Ди-Ди тихо прошептала:

— Ядрена гайка… они же разнесут нам всю дипломатию…

— Четвертый вопрос: здравоохранение!

Сэша сразу оживилась:

— Все больницы перекрасить в розовый! И дать врачам костюмы зайчиков, чтобы дети не боялись!

— Мы предлагаем лечение мазутом, — гнул свою линию Хур-Хур. — Он убивает 99% бактерий и 1% пациентов.

— Это же опасно! — возмутился глубляк.

— Зато быстро, — ответил шушундрик.