Книга Рассказочки от Заполярочки, страница 72 – Оксана Евгеньева

Нет, я еще не начала полноценно худеть. Я только готовлюсь. Морально.

Сейчас я работаю над тем, чтобы за этими безумными килограммами найти себя.

Что я хочу больше всего?

Ну, конечно же, есть. Потому что невозможно по щелчку пальцев перехотеть, особенно когда до этого ел все и в безграничных количествах.

Невозможно заставить свой желудок сложиться в четыре раза и насыщаться листиком салата. Это сказки для дурачков. Но я перестала есть безмерно. Целиком. Теперь по кусочку, наслаждаясь вкусом. Пока я не худею. А просто живу.

У меня появилась подруга. Уж не знаю, какой кармический долг она отрабатывает, но именно Света стала тем человеком, который подарил мне надежду.

Когда я рассказала ей про Павла – все, от начала до конца – она смеялась. Нет, не стала меня жалеть, подбадривать и рассказывать, какие мужики козлы. Она просто смеялась. А потом произнесла:

— Ну, тебе повезло. Что не шею сломала. Такой чудесный опыт.

И я задумалась. Правда – чудесный.

Я до сих пор испытывала неловкость перед ним. Или перед собой?

— Слушай, ты не сильно грызи себя. Он ведь не тебя спасал, а себя. И когда понял, что Титаник идет на дно, сделал пятки. Причем быстро. Даже за костылями не вернулся.

Я думала над ее словами, и мне становилось легче.

Я искала работу. Усиленно искала. Но надо признать, что у человека с формами всегда поводов для отказа больше. Так уж сложилось у нас, толстых не все жалуют. Может, реально боятся за свою еду?

Каждый день я ходила на собеседования, но пока безрезультатно.

Радовало только одно. Если у меня закончатся деньги, то я точно похудею.

Я шла по улице, когда зазвонил телефон. Шеф. Вот тебе раз.

— Слушаю.

— Людмила? Здравствуйте.

— Добрый день, Алексей Петрович.

— Я хотел извиниться.

— За что? За увольнение или за то, что сказали мне, что я толстая и безвольная тряпка?

— Людмила Борисовна, вы все не так поняли. В общем, у нас открылась вакансия. Если вы еще не нашли место, то мы будем рады вашему возвращению.

— Спасибо. Я подумаю, можно?

— Конечно-конечно. Приходите, мы вас ждем.

Я сбросила вызов и набрала Светку.

— Твоя работа?

— Ты о чем?

— О звонке шефа. Извинялся и звал обратно.

Она проигнорировала мой вопрос.

— Да ты что?! А ты?

— А я думаю.

— О чем тут думать, ты скоро один хлеб есть будешь.

— Думаю, что как стала копаться в себе, отрыла не самое лучшее, – я засмеялась.

— Что, например?

— Скверный характер и желание мстить говнюкам.

Света захихикала в трубку.

— Надеюсь, твоя месть будет более продуманной, чем прошлая.

— Я тоже надеюсь. Но от себя иногда сама не знаю, чего ждать. Вчера, например, завела страничку в сети. И выложила фотографию. Свою.

— Вот увидишь, ты еще много талантов и секретов откопаешь в себе.

И Света была права.

Я стала много читать. И разбирать свой чердак. На психолога денег не было. Приходилось копошиться самой. Благодаря интернету я наткнулась на блог, посвященный пищевым привычкам и интуитивному питанию. Там оказалась бездна полезных советов и разборов. А главное, та самая мысль, что так терзала меня. Лишний вес – это всегда гораздо сложнее, чем просто любовь к еде. Это страх. Или боль. Или страх и боль вместе взятые.

В моем случае страх одиночества. Когда мать бросила меня, она запустила этот механизм. А бабушка взломала систему «любовь-еда». И меня немного поломала.