Книга Психолог с дробовиком, страница 56 – Андрей Белянин

Мне пришлось сделать еще одну заметку в памяти. Кто может позволить себе вот так обращаться с ребенком? Да ни один тату-салон (по крайней мере, у нас в стране) не возьмется так старательно и изысканно травмировать кожу беззащитного малыша! О чем вы? За такое дело любого мастера закрыли бы лет на десять как минимум!

Более того, татуировщик должен был бы сразу же заявить в полицию, те — в органы опеки, а дальше только суд и лишение родительских прав. Но я смотрел в глаза девушки и прекрасно видел, что она не врет. Не то что совсем не умеет, это было бы слишком подозрительно, но, по крайней мере, не врет прямо сейчас. Увы, всех нас губит самонадеянность…

— У тебя телефон звонит, — спустя минуту указал я.

— Странно, я не жду звонка.

— Может, сестры-ведьмы опомнились и тебя ищут по всему городу?

— Не, я же написала им, что живу у… — Она прикусила язычок, но было поздно. — Типа, временно остановилась.

— Угу, — согласился я.

— Но скоро съеду.

— Ага. — Я аж дважды кивнул.

Звонок прекратился, но взамен тут же постучали в дверь. А там-то кто?

— Ой, наверное, это доставка! — дошло наконец и до моей гостьи. — Они обещали еще вчера вечером, но, видимо, перенесли на утро!

Когда она, схватив свой сотовый, кинулась в прихожую, я меланхолично зачерпнул из пачки горсть соли и направился следом. Да, на площадке действительно стоял молодой человек неопределенной национальности, в зелено-желтой рабочей форме, с большой коробкой в руках.

— Пасылка-мана, для Уиктория Люксмбрыска-мана!

— Это я, я! Давай сюда, — чуть не запрыгала наивная Вика.

— Паспарт-мана пакажи, да?

— Ща! — Я успел остановить петербурженку до того, как она повернется к чертиле спиной.

Как правило, они только этого и ждут, а руками эти твари могут не только подковы ломать.

— Вот тебе соль, найди фасоль. Без соли сваришь, себя обваришь!

Чертила (это реальный, четко расписанный в учебниках вид нечисти) и крякнуть не успел, как получил с размаху горсть крупнокалиберной баскунчакской соли в лицо. В смысле, в морду, поскольку открывшаяся нам свино-козлиная рожа с человеком уже никакого сходства не имела.

— Злой как сабака, психологана-мана, савсем псих! — взвыл он, бросил коробку на пол и сиганул вниз головой в лестничный пролет с восьмого этажа.

— Не убьется, не волнуйся, эти твари еще нас с тобой переживут… — Я обернулся, чтобы успокоить девушку, но не обнаружил за спиной ни ее, ни коробки. — Понятно. Конечно, есть вещи поважнее, чем сказать: «Спасибо, дорогой Дмитрий Андреевич, за то, что спасли меня, дуру грешную, от…»

— А я все на видео записала! — счастливо раздалось из глубины прихожей. — Теперь университет точно вам заплатит! Я умничка, да?

Что мне оставалось? Разумеется, криво улыбнуться, кивнуть и помахать рукой в камеру.

— И если вам не трудно, можете дать чуть больше подробностей для прессы?

— Данный вид мелкой рогатой нечисти, в простонародье именуемый «чертила обыкновенный», встречается практически по всей Астраханской области. Может мигрировать в соседнюю Саратовскую или Волгоградскую, но это редко. Обычно они привязаны к региону. — Поскольку некоторая театральность мне не чужда, я принял позу лектора, откашлялся, постучал кулаком в грудь и только после соблюдения всего ритуала продолжил: — Типаж гуманоидный, прямоходящий. Выглядит как человек, способен на короткое время менять личины. Хитер, агрессивен, говорит с непонятным акцентом, поскольку ему мешают клыки. Чисто внешне никак и не поймешь, кто перед тобой: русский, татарин, дагестанец, узбек, армянин? Однако именно это и служит первым признаком того, что перед вами чертила. Боится серебра, соли, железа и, как ни странно, пожилых учителей на пенсии. На святую воду или мат не реагирует вообще!