Книга Бухгалтер для Босса, страница 19 – Никки Зима

— Знаешь что, дорогой? — поясняю я коту, который даже не шевельнулся, — я уже сделала зарядку, пока тебя по всему дому искала. А на холодные водные процедуры, то есть моржевание, у меня сегодня нет времени, так что стриптиза тебе не видать.

Кот медленно переворачивается на живот, будто понимая, что шоу окончено, спрыгивает с кровати на пол и двигается в сторону кухни.

Ебеня издаёт душераздирающий вопль.

Это может означать только одно: «Жрать давай, женщина».

Я ловлю себя на мысли, что понимаю кошачий язык, как доктор Дулитл.

— Послушай, дорогой ты мой. Давай сразу договоримся. Ты в гостях, поэтому мои дела важнее! И перестань меня называть женщиной! Можешь обращаться ко мне по имени-отчеству: Юлия Викторовна. Ну или просто Жуля. Понятно?

Я строго смотрю коту в глаза.

— Мяяяуууу.

— Так и быть, я тоже не буду называть тебя Ебеней. Но с харчами тебе придётся подождать — у меня проблема. На работе ввели новый дресс-код. Мне нужно что-то подобрать, а это займёт некоторое время.

Кот недовольно уселся, но пасти не раскрыл. Это хорошо, что он понимает: правила в доме устанавливаю я.

Открываю шкаф. Где-то здесь, в самой глубине, висит он — тот самый «офисный брючный костюм», который я купила год назад в приступе оптимизма. Тогда я думала: «Похудею — будет в самый раз».

Спойлер: не похудела.

Достаю. Брюки выглядят так, будто их сшили для человека, который питается чистым воздухом.

Начинаю натягивать на себя.

Как ни странно, влезаю в штанины — это придаёт мне бодрости и веселья.

Бёдра прошли. Дотягиваю пояс до талии — и понимаю, что дышать уже необязательно.

Может, йогой заняться. Говорят, йоги умеют задерживать дыхание на несколько суток.

С неимоверным трудом застёгиваю пуговицу. Надо прикрыть её ремнём, иначе она может ненароком выстрелить в собеседника в самый неподходящий момент.

Пиджак. Руки в рукава входят с трудом. Плечи жмут. Но на спине будто бы нормально.

В зеркале стоит женщина, одетая в тёмный костюм в облипочку.

Если скинуть килограмм десять, её даже посчитают вполне сексуальной.

Жутко неудобно, но, к моему удивлению, я понимаю, что в принципе один рабочий день в этом костюме я протяну.

— Ну как тебе? Что скажешь? — спрашиваю я Беню.

Тот снова истошно вопит и требует жрать. Потом демонстративно отворачивается и идёт на кухню.

— Все вы мужики такие. Вам бы только сладко поспать и пожрать. Никакой поддержки от вас не дождёшься, — вздыхаю я и направляюсь за ним. Беру пакет с кошачьим кормом.

Наклоняюсь к миске — и в этот момент раздаётся громкий и короткий треск на жопе!

— Рмяу! — кот взвизгивает и испуганно отскакивает от меня.

Вы знаете этот звук. Так лопается ткань сзади по шву.

Чувствую сквознячок в том месте, где у нормальных людей должны сходится ягодицы. Моя красота так и прет наружу!

Замираю. Инстинктивно прикрываюсь ладонью. Медленно выпрямляюсь. Осторожно поворачиваюсь к зеркалу.

Сзади, прямо по шву, зияет дыра. Сантиметров десять. Может, пятнадцать.

Мои лучшие выходные розовые трусельки в сеточку смотрят на мир с видом «ну что, Юлия Викторовна, наприседали задницу?».

Беня издаёт короткое урчание. Его можно принять за смех.

Это была дурацкая затея. Брючный костюм и я — такие же несовместимые понятия, как католическая инквизиция и уютная мягкая мебель.