Книга Эволюционер из трущоб. Том 2, страница 82 – Антон Панарин

Хотелось посмотреть в окно на их встречу, но сил подняться с кровати не было. Чёртов солдафон заставил меня выложиться на полную. В ожидании пока баня натопится, я уснул. Правда, поспать мне не дали. В бок толкнула массивная ладонь и послышался бас Гаврилова.

— Подъём. Сейчас Елизавета Максимовна выйдет из парилки, и пойдём мы с тобой.

— А ты чего тут? — зевнул я. — Думал, ты будешь подсматливать за моей мателью. Извлащуга. — Я улыбнулся и тут же схлопотал звонкого леща. — Ай! Больно же.

— А ты чепуху не мели, тогда и не придётся огребать, — обиженно буркнул капитан. Видать, мои слова его и правда задели. Интересно, почему? Неужели испытывает светлые чувства к маме, а не просто физическое влечение?

Через пятнадцать минут мама вернулась из бани, раскрасневшаяся, радостная.

— Уф. Жарища — жуть. Я парку ещё поддала, идите быстрее, пока банька не остыла, — сказала она и протянула мне полотенец.

Я с трудом встал с кровати, схватил полотенце и поплёлся за Гавриловым. Жар в парилке был такой, что даже глаза открытыми сложно держать. Воздух обжигал лёгкие и кожу, а когда капитан достал замоченные венички, и вовсе стало худо. Я думал, он забьёт меня ими до смерти. Но я чудом уцелел. Может, зарождающаяся доминанта магии огня помогла?

Как бы там ни было, после парилки мы облились ледяной водой из колодца и направились в дом. Перекусили, после чего я пошел на боковую, а Гав остался ночевать на кухне. Войдя в спальню, я увидел, что мама уже спит. Залез тихонько под её бочок и мирно начал засыпать, как вдруг. Бз-з-з-з!!!

Над ухом что-то пронзительно зажужжало, и я ударил ладонью на звук. Попал себе по лбу. А в следующее мгновение услышал женский вибрирующий голос: «обнаружен образец ДНК. Желаете ознакомиться?».

Услышав женский голос, я ошалело уставился на свою ладонь. Во мраке я едва смог различить раздавленного комара с крошечной каплей крови. Как так? От детей в 99,9999% случаев доминанты не получить, а от чёртового комара можно? Стоп! А что, если это доминанта не комара, а того, чью кровь он выпил!

Да это же гениально! Я потянулся к мане и призвал Мимо, придав ему форму комара. Мысленно отдал приказ сесть мне на руку и укусить. Звонко пища, Мимо приземлился и проколол кожу на тыльной стороне моей ладони. Неприятно. А ещё неприятнее то, что мимик до конца не понял, как работает тело комара, а может, я передал паршивую мыслеформу.

То есть кожу-то он пробил, но вот выпить кровь не смог. Я снова изменил его форму, сделав комариный хоботок наподобие шприца, чей поршень управляется мышцами. На этот раз Мимо выпил кровь, а после потряс головой и сумел выдавить из себя крошечную красную каплю. Шикарно!

— Лети на кухню и плинеси мне каплю клови капитана, — широко улыбаясь, прошептал я.

— Мишуль, ты чего там? Засыпай уже, — буркнула мама сквозь сон и прижала к себе крепче.

— Холошо, мам, — отозвался я и мысленно сказал 'ознакомиться с образцом.

Женский вибрирующий голос озвучил список: 'Образец содержит следующие доминанты:

«Переносчик заболеваний»,

«Острый хоботок»,

«Комариные крылья»,

«Кровосос»,

«Тепловое зрение»,

«Чувствительность к углекислому газу».

Ого! Так это всё-таки доминанта насекомого! Я радостно заёрзал в кровати, но потом вспомнил список доминант и опечалился. Здесь сплошной мусор, связанный либо с физическими мутациями, либо с перестроением системы пищеварения. Если я буду питаться кровью, то это вызовет определённые сложности.